Si Makoki fuera motero.

Estupendas fundas para cascos de moto.

Hay vida más allá de fingir que el casco es un caramelo de chupachús.

Preciosa para ilustrar eslóganes de la DGT, al uso de aquel «si tienes cabeza…ponte casco»

Soy un macarra, soy un hortera, y voy a toda hostia por la carretera.

Ayer el programa Loops, en la «segunda cadena» autonómica catalana, que a veces se llama 33 y otras k3, sonó esta canción bastarda que suma a los pixies y a Bob Dylan. La música ilustraba un video sobre los muñecos de músicos que fabrica Todd McFarlane.

No sé si es la primera vez que el pop bastardo ha aparecido abiertamente en televisión. Pero que se puede emitir, ahora sabemos que sí.

Galería de portadas de Mariah Carey retocadas de acuerdo con la legislación de Arabia Saudí.

¡Pasen y vean! ¡Canalillos que desaparecen bajo la tela! ¡Pantalones que afloran bajo las minifaldas! ¡Símbolos de «amo NY» sutilmente eliminados!

Todo, de tapadillo…

Sexo, drogas y pedorretas

Mi tipo de experiencia es aquella en la que no sé si decir «qué maravilla» o «qué vergüenza». Este es el caso de este video: «Jimmy Handtrix, the basement tapes«. Dos minutitos escasos.

Mientras ustedes hacen pedorretas con el sobaco, más o menos homogéneas, este fistro se dedica a interpretar, o mejor ejecutar, canciones de Jimmy Hendrix con pedorretas de manos. El apellido artístico, además de paralelo a Hendrix, se puede traducir como «trucos de manos».

El bonito oficio de solista con pedorretas de manos ha dado grandes estrellas a lo largo de la historia (recuero uno con traje setentero en un recopilatorio de Johnny Carson), siempre uniformados con un serio tres piezas para que no les consideraran payasos sino personas serias. Este fistro sin embargo, no tiene inconveniente en disfrazarse emulando a su ídolo. Y en ser él mismo quien le da al stop de la cámara.

Seguro que su mamá le cocinaba la cena justo encima. Ah, la música incomprendida.

Justo lo que necesitaba.

Con este simple regalo, las chicas de medio mundo le pueden enviar a su novio un sutil mensaje resumible en: «me recuerdas demasiado a Don Pimpon«.

Razorba. Para afeitarte los pelos de la espalda. Pero tú solo. Las chicas de medio mundo podían molestarse un poco y afeitarles ellas. Copón.

Yo tambien te quiero.

y, ¡hop!, listo para defender el hogar

No he podido evitar echarme una risa imaginando al vendedor de muebles demostrando las ventajas de esta mesa que se convierte en dos convientes herramientas de defensa en caso de que un indeseable entre en casa. La barra se convierte en un acogedor bate y la propia mesa en un escudo.

Igual habría que recordarles que lo del escudo hace unas cuantas décadas que fue abandonado. O mejor no. Mejor nos callamos, y que le enseñen al siguiente cliente cómo, con un movimiento certero…

…vaya, otra vez el escudo al suelo…

ooh-qué-mono.

Vayan preparándose, porque en dos semanas estarán rodeados de familia.

Les propongo preparar un arsenal para enfrentarse a esta eventualidad. Sé que es complicado. La familia te conoce desde hace tiempo y puede contrarrestar cualquiera de tus movimientos. Hablo en serio. No intenten hacerse los interesantes con la familia. No funciona. Ni siquiera les funciona a los premios Nobel, no les va a servir a ustedes. Es un fracaso directo. A menos que se acuda a los instintos más bajos.

A tal efecto les invito a que acudan a la web Cute overload -que traduciremos libremente como «Sobredosis Ñoña»- y empiecen a descargar imágenes de gatitos, cachorros, ardillitas, recién nacidos, bichos peludos con las orejas más grandes que el cráneo. Sé que les repugna pensar en ello. No piensen. Ármense.

Trasladen las imágenes a su elemento multimedia más cómodo. Pásenlas al portátil, o a la cámara fotográfica, o al teléfono móvil. En suma, en cualquier elemento con pantalla que puedan manejar luego sus familiares con unas mínimas instrucciones. Esperen el momento del café en el que se empiece a hablar de los niños cuando eran más pequeños, fuercen un poco el tema subrayando que los niños pequeños siempre son muy monos y, en ese crucial momento con las defensas bajas, ¡zas!, sacan su pantalla, muestran públicamente las tres primeras (esta selección es crucial) y se les muestra cómo manejar los controles para ver las siguientes. A partir de ese momento quedan ustedes libres y a la vez como unos señores.

Sí, lo sé. Es recurrir a los instintos más bajos. Pero mejor ellos que ustedes. Aprendan a usar la ñoñería en su beneficio. Todo sea por la supervivencia.

Preparado para predicar en el vacío.

Jesús Astronauta es un gran regalo para aquellas personas que creen que viven seres en el espacio, que hay vida detrás de la muerte, que existen entes superiores que crearon las ortigas y que la evangelización no debe limitarse por algo tan nimio como la gravedad.

En el dificil negocio de morir por los pecados ajenos, por lo que se vé, el mundo no es suficiente.

Es de suponer que los guantes y las botas vienen fuertemente reforzados para evitar crucifixiones. No es un detalle fácil de olvidar.

Póngalo por triplicado.

Echenle una cartita a los eurodiputados españoles. Ciertas empresas quieren violar ciertos derechos (recordemos que los derechos se ganan, no se regalan) en el lógico beneficio propio del mundo empresarial. Los europarlamentarios pueden ceder voluntariamente o mirando para otro lado. Enviandoles las cartas les haremos ver que si miran para otro lado les estaremos viendo, y que sabemos que no será casual cuando lo hagan. Así sabremos diferenciar a los representantes políticos de los comerciales ganapanes.

Luego habrá que luchar por los derechos con el jersey remangado, pero de momento, empecemos con buenas palabras.

Tienen un texto aquí o aquí que pueden adecuar a sus opiniones, y una lista de representantes aquí. Es muy triste ver que algunas no tienen e-mail. Porque creo que no se debe al miedo a la tecnología, sino a las ganas de no escuchar.