Un actor en mi bote de leche condensada («con toda su crema»)

Mi papá guarda una poderosa colección de programa de cine de los cuarenta, entre los que mis favoritos personales son los desplegables y los articulados. Un programa de Cantinflas torero tiene el capote articulado y se mueve a voluntad del usuario es la paleontología de lo que luego fueron los libros vivos (o popups, como les guste más). Maravillas impresas con tintas metálicas (!!!) .

Por eso, antes de viajar por esta golosa galería de cromos de estrellas de cine, que incluye colecciones de Gallina Blanca, Chocolates Torras, e incluso de Quioscos españoles , que sellaban el reverso como regalo para fidelizar clientes, pónganse en la piel de esa hambrienta gente de posguerra, que soñaba con estas caras como horizonte de la felicidad y el bienestar.

Tomen aliento y vean.

Hasta los tickets de las balanzas-fotomatón venían con actrices.

Quien no se consuela es porque no quiere.

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No se puede ser más posmoderno.

Nitrógeno líquido, el equivalente contemporáneo de comprar un boleto de la lotería de la salud.

Mucha tinta ha corrido desde que se ha sabido que los príncipes de España han congelado células madre de la infanta Eleonor, con la esperanza de usarlas para reparar tejidos y enfermedades en un futuro.

En general ha corrido mucha tinta porque las personas que se resisten a la investigación con células madre son precisamente las voces que más abiertamente apoyan la figura de poder consanguíneo que representa la monarquía.

El descubrir que los monarcas confían abiertamente en la investigación de células madre, y que, por decirlo así, le han comprado un décimo a Leonor por si esa lotería cuaja, ha llevado a una curiosa situación. De pronto, el tema de las células ya no se puede presentar, como hasta ahora, como un dilema moral. Ahora la impresión creada es que es un objeto de lujo -«tecnología de última generación», que dicen los anuncios-, que se veta al pueblo llano tras el fantasma del un dios vengativo, pero que los ricos usan a su gusto. Vamos, como todo; con la sutil diferencia del Dios vengador.

Se ha escrito mucho porque muchos editorialistas han quedado abiertamente con el culo al aire, desnudos, revelados de que llevan un lustro, cuanto menos, haciendo el gilipollas. Y tienen que gastar mucha tinta para poder escurrir el bulto. Usar la tinta para huir es algo natural, porque lo hacen los pulpos y los bocas.

De todas formas, si mañana quieren congelar células de su niña, no escucharán «está prohibido», ni «dios les castigará» sino, «¿pueden ustedes pagarlo?». Es otro buen paso para librarnos de la mierda de la religión de una vez y abrazar la física, la química y las matemáticas, que son igual de etéreas pero tienen una teología con menos idiotas involucrados.

Nótese, como nota final, que los amigos de las estirpes y las líneas sanguíneas -hay quien dice que se guarda la línea sanguínea de Cristo en alguna secta en activo- también tienen los caracteres contados. Para tener una heredera de Leonor basta ir a la sección de congelados. De la misma manera que para tener un Cervantes basta con acudir a una biblioteca. Otra fé que esperemos se desarraigue a golpes del mismo nitrógeno líquido.

Amén; perdón: como queríamos demostrar.

Como los dibujos aniumados, pero troquelados

Esta curiosa editorial vende recortables que no solo construyen figuras tridimensionales, sino que además están articuladas y se mueven por el siempre socorrido método de la manivela.

Yo que me embobaba con los libros de «actividades manuales», sigo mirando con admiración estas piezas. Las descargables rondan los tres euros.

Es más llamativo que los libros vivos.

Las manualidades requieren paciencia.

Este es, casualmente, el modelo que gasto.

La enciclopedia gratuita Wikipedia llega al iPod: Encyclopodia. Por supuesto, no lo ha hecho Apple; esos te quieren vender la enciclopedia aparte, a ser posible pagando por separado cada entrada. Lo han hecho unos alemanes, y ofrecen el colosal archivo de 800 megabytes aquí, con un divertido recurso para «teclear» al estilo de los nombres de jugador en las máquinas recreativas.

Por cada mil personas que consideran esto una tontería o un capricho, hay dos que la consideran útil. Lo mismo sucedía con la biblioteca de alejandría, pero no lo recordamos.

El sueño de d’Alembert empieza a ser un sueño de bolsillo. La sabiduría universal con un giro de pulgar. Eso que suena es la evolución. Subid el volumen.

«Se vende esta mierda».

No es el mejor eslógan.

El señol y la señola helelo.

Fijense cuidadosamente en los carteles antes de entrar al cine. Desde lejos pueden llevar a engaño.

Yo, particulamente, no se cuál de las dos es la buena. La original, sí, pero la buena…

¡Numérense!

Desde los tiempos del presidente Aznar, las matemáticas ya no son una ciencia exacta. Específicamente, las matemáticas de contar gente manifestándose. En lugar de hacer como en la maratón y entregar un dorsal a cada participante, se prefiere contar a bulto y luego arrimar el ascua a la sardina que convenga en cada momento.

En las gloriosas manifestaciones antiguerra, el gobierno descontaba las calles que no pertenecían al recorrido oficial de la manifestación pese a que estaban abarrotadas por no poder llegar llegar a las calles oficiales, en una de las actitudes más soberbias y malrolleras que se recuerdan, y que les costó las elecciones generales. En las modernas manifestaciones anti-maricas, pro-curas tocantes y anti-solución -vasca-no-militar, con el nuevo gobierno, los números siguen bailando de una forma científicamente vergonzosa. Una vez que se avanza en la tecnología del morro, no hay paso atrás.

En lógica respuesta, ha aparecido un movimiento que no se fía de los números de los gobernantes ni de los organizadores. Y en la tradición del periodismo -y en opisición al periodismo profesional, que planta los dos números y cierra la edición- deciden plantarse in situ, aprovechar las herramientas informáticas mide-hectáreas del ministerio de Agricultura y decir abiertamente cuáles son sus valores medios. Este es el objetivo del manifestómetro, que empezó con las manifestaciones pro-religión obligatoria y que le ha cogido el tranquillo.

Las nuevas respuestas sociales son conseguir que un hombre valga como un hombre. ¿Verdad que les suena a democracia?

En el escúter de la muerte, silbando la marcha imperial.

No todo es lujo en el lado oscuro.

Luke, saluda, coño, que es tu padre.

El grito del Arcángel. Un encuentro con la sobrecarga de información.

No es un simulacro.