Los que sigan los cómics de los Simpson sabrán que en el papel siguen con fidelidad lo que hacen en la televisión. Si en la televisión parodian/versionan escenas de películas y series famosas, en los tebeos se parodian escenas de tebeos famosos. Igual que en la serie de televisión, un mayor conocimiento del medio revierte en un mayor disfrute.

La última entrega del tebeo de Halloween de los Simpson (Bart Simpson’s Treehouse of Horror 11) ha rizado el rizo y ha vuelto a juntar a los equipos originales que realizaron el material sobre el que tenían previsto construir la parodia. Han reunido a un batallón de clásicos cuya obra ha perdurado. Podemos encontrar:

Una parodia de La Tumba de Drácula escrita por Marv Wolfman y dibujada por Gene Colan
Una parodia del Sargento Furia y sus Comandos Aulladores dibujada por John Severin
Una parodia de los tebeos EC dibujada por Mark Schultz con tintas de Al Williamson, y
Una parodia de La Cosa del Pantano escrita por Len Wein y dibujada por Berni Wrightson.

…que es como si Tarantino dirigiera la parodia simpson televisiva de Pulp Fiction.

Una pequeña maravilla de saber dejar las cosas en las mejores manos.

(Mientras, en España, le conceden las series a Jose Luis Moreno. Buf.)

Los cds de estas compañías son perjudiciales para los ordenadores de sus clientes.
«Eso les pasa por ser legales y comprar sus discos».
Intenten procurar que solo personas que ustedes odian sean clientes. Es lo que han hecho ellos.

El 15 de febrero de 2004, el ministro del interior Federico Trillo, le dio un euro a una periodista que le preguntó por las armas de destrucción masiva de Irak, que habían servido como excusa para invadir un país, desmontar su infraestructura social y apoderarse casualmente de los pozos de petróleo.

Está en su derecho. Podía haberle mentado a la madre, podía haberla insultado, podía haberlo ignorado. El problema, en ese momento específico, no era Trillo. El problema fue el resto de periodistas. Los periodistas de la sala, en lugar de mostrarse beligerantes, le rieron la gracia.

¿Cómo pudieron, el resto de periodistas de la sala, cuya función en ese momento particular ante esa persona particular orbitaba alrededor de esa misma pregunta reírle la gracia?

¿Qué hacía que todos los periodistas de Cataluña se callaran sumisos cuando Jordi Pujol -con maletines rebosantes de billetes, en las caricaturas de Els Joglars- les decía «Eso no toca»?

En mi opinión, lo mismo que permite y sustenta las dos fotos anteriores, explica que lo que aparezca en la prensa española sean cosas como este artículo de El Mundo y este artículo de El Pais,…

…cuando en realidad lo que deberían saber es lo que narra este artículo de Wired (aqui traducido por kriptópolis).

Sus agendas, sus fotos, sus teléfonos y sus direcciones de contacto están en peligro porque Sony ha decidido castigar a los que compran sus productos, reventando la puerta de sus casas digitales a sus espaldas (en el colmo del morro, El Pais desvincula Sony y el virus, en un alarde de información bien entendida) . Tanto el propio Microsoft, autor de windows, como empresas de antivirus están en el ajo, permitiendo conscientemente el funcionamiento del virus.

La prensa española, eso sí, lo toma como error venial. Pues nada. También le concedimos el perdón a los derrumbes de Jesús Gil y al aceite de Colza, por dar dos ejemplos con víctimas mortales.

Mira a Sony, cómo amenaza, fuera de plano, con retirar su publicidad. Al que se calle, un euro.

Sí, esas risas de fondo, son los periodistas españoles.

seguido todo este mes (parte 1, parte 2, parte 3) en Boing boing

Cielos. Creo que he metido el dedo.

En la plaza real de Barcelona, en los puestos en los que se vende el DNI de Franco, vi un flipbook de Franco que me dio un mal rollo iunmediato. Cuando dejabas correr las páginas, que tenían una textura como de polaroid recortada, FF levantaba el brazo saludando marcialmente en el palco de la plaza de Oriente, y lo volvía a bajar. La repetición del ejercicio hacía una especie de gimnasia del apocalipsis.

Media hora después no podía quitarmelo de la cabeza. Volví al puesto. Ya lo habían vendido. Y desde entonces no he podido quitarmelo de la cabeza.

Poco tiempo después encontré en una tienda de antigüedades pop un expendedor con todos los flipbook de deportes que hizo Jan -famoso por su superlópez- y los compré. Ahora mismo no sé en qué lugar de casa se encuentran, pero están ahí. Vaya si están ahí.

No he encontrado ni uno ni otro en esta espectacular colección de flipbooks.

He encontrado dos de Moebius, eso sí.

El gran moebius setentero con sus masas de carne pre-Akira

Todo tipo de aparatos tambien aparecen en el museo.
Lo que cuenta es animar mediante páginas.

Seguro que ustedes encuentran uno (o muchos) de su gusto. Y les perdonarán que en lugar de escanear las páginas, hayan filmado un barrido con el pulgar.

Por algo se empieza.

¿Qué hace que los maleteros de hoy sean tan diferentes, tan atractivos?

Ni un tanto así, dice. Pues díganoslo desde la plancha.

La CIA dice que esto no es tortura. Y se acabó la discusión:

«La lista está compuesta de seis «Técnicas de Interrogación Elevadas» (…)

La última de la lista y más dura de las «técnicas» es la llamada «water boarding». El prisionero es atado sobre una tabla inclinada con la cabeza ligeramente más baja que los pies y su cabeza es cubierta con un filme plástico transparente y luego se le vierte agua sobre el rostro, según la descripción del informe de AbcNews.

Al temer asfixiarse, la persona tarda un promedio de 14 segundos en pedir que los torturadores se detengan, y comienza a hablar. Incluso se hace referencia al caso del prisionero «más duro» y admirado por sus interrogadores, Khali Sheik Mohammed, (…), que resistió dos minutos y medio antes de empezar a «confesar».»

La Nación.cl

Para demostrar que efectivamente no es tortura, estaremos encantados de ver al director de la CIA demostrándolo durante, nada, un par de minutos.

Divino de la muerte.

Los que conozcan los precios de los manualidades me comprenderán.

Los que sean tan manazas como yo me comprenderán.

Estas figuras que se fabrican a partir de un folio A4 que se conserva en la obra como base me tienen completamente fascinado.

No tengo ni idea de la planificación, ni del proceso. Igual resulta que requieren adhesivos ultracaros, pero aparentemente, es papel y cuchilla.

Me puedo aburrir de ver mármoles reproduciendo humanos a escala real, pero no me canso de estas manualidades de hoja: galería uno, galería dos.

Con estas manitas… y con dos cojones…

De rompe y rasga.

Qué haces con estos pelos. Si no quieres ser como este, lee (tebeos).

Con lo que a mí me gusta jugar al famoseo… Una práctica consistente en averiguar cuantos famosos falsos -o sea, personas que se parecen a famosos- hay en la fiesta. La cosa, por supuesto, es puramente superficial. Complexión, estatura, gestualidad, y peinados. Hay mucho de los peinados.

Otra cosa muy divertida es zapear por los avatares, las «fotos de carné de la interné», con las que la gente se identifica en los foros de internet. Estas fotos pueden tener segundas lecturas de mucho interés.

De los muchos juegos, comentarios y análisis a partir de los avatares de MySpace, me quedo con un maestro que asocia peinados imposibles con personajes de tebeo. Es el poder de la tinta sobre la laca: cualquier cosa que quieras moldear, ya ha habido un superhéroe que lo ha lucido. Llongueras está muy por detrás de tu tienda de tebeos. Las revistas de tendencias de dentro de dos décadas llevarán peinados de superhéroes pasados y secundarios. Todos los peinados ya han sido cubiertos. No tienes salida.

Luego, las revistas de tendencias se ríen de los que leen tebeos. Claro.

Porque los nerds pajeros pueden ridiculizar a cualquier moderno.

Miren cómo:

Vean el listado completo. Cuando juego al famoseo, también entran los personajes de ficción. Todo vale para divertirse. No se pierdan los comentarios laterales.

Yo estoy igual de sorprendido.

1) El pixilation es una forma de animación fotograma a fotograma que en lugar de objetos inanimados -como las figuas de plastilina de Wallace y Gromit– utiliza a seres vivos. El megaclásico del pixilation es el corto «Neighbours» del canadiense Norman McLaren, que ganó el oscar en 1952.

Este video en pixilation tiene mucho encanto y unos cuantos efectos muy bonitos, como el tetris de la cocina o el transporte a traves del suelo. Echenle un ojo.

2)Me sé de memoria el DVD de los videoclips de Michel Gondry. Me he mirado el librito como si fuera un códice para aprender a hacer cosas como las hace él. Tirando más de trucos visuales puros, de prestidigitación, que de efectos de ordenador. El videoclip que les ha hecho a White Stripes «The Denial Twist», vuelve a ser una muestra de genialidad en la que no sabes cómo está hecho el truco, si con espejos, si con la lente, por qué cuando la gente es alta toca el techo con la cabeza si todo es continuo y aparentemente plano… Un maestro. Verlo para creerlo.

Esto es lo que pasa cuando la magia se hace con espejos… de feria

3) El videoclip del punto 2 es, como muchos de Gondry, un plano secuencia, que siempre acongoja el doble a la hora de valorar los trucos.

No es el único. Los chicos de videos.antville han creado una lista tremenda de videoclips filmados en plano secuencia, incluidos los que son falsos planos secuencia, como el de las spice girls. Destacados en el listado están los que pueden ver colgados en internet, entre ellos el videoclip de Gondry para Cibbo Matto, muy copiado hasta nuestros días. Acomódense en el sofá y vayan viajando. A viaje único por clip.

Sexo despiezado para mentes industriales. Modelo para montar.

Visitar el blog rarito es como mirar un mundo alternativo. Por dos motivos.

Primero, porque el autor confiesa haber montado buena parte de su discurso a partir del Manuel Valencia de Kabuki, mientras que yo me monté el rollo fanzinero a través de 2000 Maniacos, también de Manuel Valencia. En cierta medida, si hubiera nacido cinco años mas tarde, me hubiera pillado Akira menos talludito y me hubiera inclinado por el japonés en lugar del inglés como idioma del vicio cultural , seguramente haría algo muy similar a el blog rarito. Probablemente menos divertido y menos fresco.

Y segundo, porque japón es directamente otro mundo. Ver trozos de televisión japonesa es lo más parecido que se me ocurre a ver la televisión de Plutón. No sé cómo cuela en las revistas de decoración eso de japón como minimalismo liso con un jarrón recto en mitad de la nada. La televisión japonesa es lentejuelas, bikinis y risa histérica. Es como un cabaret setentero inmerso en una posesión infernal. No bromeo.

Paseen por el blog rarito y me dan su opinión. No es ni normal. Y lo peor es que yo podría estar ahí. Almas gemelas en mundos alternativos.

Instrucciones precisas para acariciar a la novia. Que luego van al pan

Esto es el sol. Amplienlo pulsando aquí. Superfoto de la NASA.

Es tiempo de volver con Marisa.

Las noticias tecnológicas suelen tener consecuencias pop en muy corto término. La aparición de los plásticos. La curvatura de la madera. O qué les voy a contar del procesado y almacenamiento digital de información.

Tener un gusto por lo moderno, llevar pelos de colores y lucir un juguetón muñeco en la indumetaria, bien serigrafiado, bien en una chapa en la bolsa, no tiene por qué estar reñido con leer de vez en cuando las páginas científicas de los diarios, que como sabemos no presentan ninguna ecuación. Y si la hubiera tampoco pasaría nada.

La tecnología lleva a lo pop de una maneras un tanto extrañas. Hoy, la órbita terrestre lleva a Marisa.

Este año hay que volver con Marisa MedinaMarisa Naranjo.

Marisa Medina Naranjo retransmitió para TVE la nochevieja de 1990. Tuvo la mala suerte, achacable a TVE porque el programa no lo hace precisamente ella sola, de no poder distinguir las campanadas de los cuartos. Durante las campanadas del reloj de la puerta del sol, cuando la tradición dice que hay que comer uvas, Marisa repetía insistentemente que no empezáramos, porque lo que sonaba todavía eran los cuartos. Hasta que terminaron los cuartos de Marisa y después no sonó nada. Fue oirla decir «ahora vienen las campanadas» y escuchar un silencio que, de alguna manera, sigue hasta hoy. Con las uvas en la mano, y con nuestra infinita fe en la televisión como fuente de verdad.

(En mi casa, mi hermana supo distinguir perfectamente las campanadas de los cuartos, y nos tomamos la retransmisión como el típico error que siempre nos da la tele cuando sabemos algo de cierta materia. Una de esas inexactitudes que se repiten hasta el infinito y que en general nos pasan sin más. Ha confundido los cuartos con las campanadas. Pues vaya. Los que se quedaron con las uvas en el plato, en suma, no eran los primeros de la clase precisamente)

Marisa Medina vivió con fruición los tiempos del destape.
Las locutoras de continuidad de TVE 70s eran, en general, muy amigas de sacar pezón y meterse cosas. En esta foto, Marisa Medina en época de destape.

La nochevieja de este año es especial. En los términos de las páginas científicas de un diario.

La nochevieja de 2005 durará un segundo más.

El tiempo con el que medimos el año es prácticamente exacto. Muy, muy cercano. Pero en diciembre será necesario alargar un segundo para volver a coordinar la órbita. El equivalente astronómico de «sincronicemos nuestros relojes».

Es el momento de que vuelva Marisa.

Todos estamos hartos de las nocheviejas con Ramón García y Ana Obregón. Todos, excepto sus respectivas familias y algunos habitantes con capacidades mentales cercanas a lo terminal. Hartos de la capita y el escote. Hartos de Carmen Sevilla equivocandose de década con la misma sospechosa manera con la que empezaba el telecupón en alpargatas, y ya arrancando diciendo «me he equivocado». Errores falsos. Tanto como a Obregón García, odio los errores falsos.

¿Es esto lo que quieren para sus conciudadanos? ¿eh? ¿es esto?

Este año hay que volver con Marisa Medina Naranjo.

Completar una nochevieja anómala con una persona que con un 99% de seguridad explicará lo que sucede con exactitud, y con un 1%, repetirá lo que sucedió en 1990, y nos regalará un momento inolvidable de cultura televisiva.

Esos momentos inolvidables son oro puro. A cambio de un segundo.

Todas estas personas se quedaron sin uvas en 1991, pero quieren decirle a Marisa que la perdonan.
Patata-a.