Hay gente muy violenta con las máquinas de jugar.

Hala. Al chatarrero.

Las cosas que se encuentra uno en Japón, en la basura. Vean la galería completa.

Con razón dicen que la basura de un hombre es el tesoro de otro. Con toda la brasa que tuve que dar yo para conseguir mi máquina recreativa.

La Universidad de california está construyendo un robot constructor que sustituiría a los albañiles y construiría casas en 24 horas. El robot instalaría de una tacada las paredes, las conducciones eléctricas, las vías de aire acondicionado y las vías de agua. Contour Crafting es una tecnología desarrollada por el Dr. Behrokh Khoshnevis. En este vídeo pueden ver el aparato en funcionamiento.

Ahora imagínenselo en un puente grúa de ochenta metros de altura. Tal vez esto va a ser a la arquitectura casera lo que el photoshop al grafismo casero. Cada casa distinta. Tan sencillo como bajarte un archivo. Quiero un salón como el de Verner Panton: Descargar/Escalar/Ejecutar.

Bola extra: otro vídeo hipnótico: un fluido no newtoniano sobre un altavoz. Sí, ya se que ya ha aparecido frecuentemente en este blog, pero nos encanta la ciencia recreativa. Vean el vídeo pulsando aquí.

El horror escrito con horror

¿Como ilustrar a un autor o un concepto? Construyendo su nombre con portadas de obras del autor, o con las cubiertas de obras que están asignadas a ese concepto. La tipografía son las obras apiladas. Me embobo. Prueben buscando Alan Moore o Almodovar. Hipnótico y autorreferencial.

Para nuestra serie «Tipografías recreativas«.

Invasores del Espacio, de perfil

Ustedes ya saben tengo en casa una máquina recreativa de bar. El tema de decorarla para darle el aspecto final lo voy abandonando una y otra vez. Principalmente por pereza.

Como para sacarme de ella, he encontrado esta espectacular colección de grafismo de máquinas recreativas.

Los dibujos de los laterales, de los frontales y de los mandos de las máquinas, y elementos extra para aumentar la creatividad. Y todos en formato vectorial, para imprimirlos tan grandes como uno necesite. Nunca dejaré de sorprenderme de la generosidad de la internet. Player 2.

Una partida de doble nudo

Esta adaptación rumana basada en el videojuego Space Invader propone cómo serían las recreativas ideadas en el siglo XII. La adaptación al género de las alfombras va más allá del punto-po-pixel. Muy bien hecho, si señor. Abderraman I, player 2.

Si hay un infierno, tiene esta pinta, y en su fuego se fríen estos señores

Hay una academia de madres. Creanme. No es casualidad que todas hayan memorizado frases como «¿Qué te crees? ¿Que soy el banco de España?» o «Anda, anda, tira para adentro…». Seguro que están en un temario secreto, una especie de Grimorio de Sus Labores.

En ese grimorio está bien claro que los niños no deben hacer el tonto con la comida. Y pasa un poco como los católicos, que, a fuerza de insistir, o acabas monaguillo o sales rebotado. Yo he acabado monaguillo-sección-alimento, y tengo a flor de piel que con la comida no se juega. Es una ley que tengo grabada en el cerebro, cuya violación me pone de los nervios. Cuando en una ocasión, un amigo mío se dedicó a comprobar en un supremercado que los huievos duros se ponían de píe al girarlos -para lo que sacó los huevos de tres paquetes distintos- yo fingía no conocerle, cuatro pasillos más al fondo. El muy cabrón gritaba mi nombre para que atestiguara sus experimentos, pero yo me camuflaba entre los congelados.

Con esta aversión a la comida recreativa entenderán que me he quedado de piedra al ver este catálogo de disfraces que hacen que parezcas cosas de comer. No sólo no entiendo qué hace que una persona decida parecer un perrito caliente, una tarta de boda, un gofre o mejillón cocido, sino que además noto un cierto repelús sólo con la visión. De modo que debe ser algún tipo de perversión, de él al hacerlo o mía al verlo. O tal vez que una persona disfrazado de comida me recuerda los dibujos animados de animales hambrientos, y me hace pensar en el consumo de carne humana. Que dicen que sabe a pollo, pero de momento prefiero el pollo.

Al ver los trajes, en particular el de Sandwich, he pensado que me pone menos nervioso un tipo disfrazado de «tostada en la que sale la cara de cristo» o «la virgen como las que se venden en eBay. Y creo que me pone menos nervioso porque esas tostadas no te las comes, y el tema hombre-pollo ni se toca, y mi integrismo alimentario no se siente violado.

Mi búsqueda de un disfraz tostada-con-cara no ha sido fructuoso, pero he encontrado este manual «como hacer que salgan dibujos en las tostadas». Una plantilla, mantequilla en espray y una plancha muy caliente. Tal vez puedan unir ambas cosas, y se dediquen durante unos minutos a hacer milagros a la plancha disfrazados de elementos comestibles. Sería otra forma de canibalismo, bocadillo que fríe bocadillo, hasta que se prenda fuego el disfraz.

Antes y después (making of)

Este es, casualmente, el modelo que gasto.

La enciclopedia gratuita Wikipedia llega al iPod: Encyclopodia. Por supuesto, no lo ha hecho Apple; esos te quieren vender la enciclopedia aparte, a ser posible pagando por separado cada entrada. Lo han hecho unos alemanes, y ofrecen el colosal archivo de 800 megabytes aquí, con un divertido recurso para «teclear» al estilo de los nombres de jugador en las máquinas recreativas.

Por cada mil personas que consideran esto una tontería o un capricho, hay dos que la consideran útil. Lo mismo sucedía con la biblioteca de alejandría, pero no lo recordamos.

El sueño de d’Alembert empieza a ser un sueño de bolsillo. La sabiduría universal con un giro de pulgar. Eso que suena es la evolución. Subid el volumen.

Preparen la envidia.

Tengo una maquina recreativa. De las de bar. De las de monedas. En mi casa.

Esta es mi máquina recreativa, en manos de jmarco.
No juzguen el libro por la decoración, sino por la pantalla.
Si les digo que es enorme, no hago justicia. Tiempo habrá de decorarla.

Si ahora mismo no están rabiando, es porque no conocen el mundo de la emulación, y se preguntan «¿qué juego viene con la máquina?» (Bueno, cuando la compré venía en placa con el horroroso Wild West Cowboys from Moo Mesa, de modo que esa es la respuesta exacta )

Quienes conocen el mame, o sea, el «emulador de múltiples máquinas recreativas», saben que pueden jugar en su ordenador a miles de juegos de máquinas recreativas. Usando el teclado, claro. Si no conocen el mame y les tocó la época de las recreativas, no saben lo que se están perdiendo. Aquí tienen una guía básica de instalación. Cuando ya le hayan cogido el truco, acérquense al núcleo duro de la emulación recreativa española: marcianitos.org.

Quienes han jugado al mame con frecuencia y han visto que el teclado es un pobre sustituto del joystick robusto y los botones a prueba de golpes, saben que la experiencia de la emulación gana de una forma brutal con una máquina recreativa de verdad. Es una cosa física, de contacto, de uso, de sensación. En términos siquiátricos, es una cosa sexual.

La persona a la que le debo la máquina es a mi amigo Javier Marco, que
1) me introdujo en el mundo del mame en 1999 con un CD bautizado «Insert Coin»,
2) me consiguió la máquina recreativa (o maca, como se la suele llamar en el mundillo)
y
3) estuvo una semana partiéndose los cuernos para conseguir hermanar la maca -mandos y monitor- con mi ordenador viejo, que Calpurnio bautizó por accidente como Bobby.

Toda esta introducción es para dirigirles al informe exhaustivo que Javier ha colgado en marcianitos.org sobre sus experiencias montando las macas de los amigos. Su objetivo es que aprendan de sus experiencias, que si alguno de ustedes encuentra una máquina recreativa y decide instalarle un ordenador con un mame, pueda usar sus experiencias, sus conocimientos y sus ensayos-y-errores. Que aprendan de sus aciertos y tengan su máquina al primer intento.

Insisto: si no han jugado con el mame, instálenselo. Ya están tardando.

A todos los que sí conocen el mame de sobras, solo tengo dos palabras: chincha rabiña.