«¡no me denuncien!», dice el bocadillo de No-Mickey

Les propongo una visita a la web Arte Ilegal, que incluye obras de gente como el cantante David Byrne o el grupo The Residents. Es representativa del momento actual por varios motivos:

b- La galería se remite específicamente a torear un miedo completamente actual: el miedo a los abogados. El miedo a las demandas, a los juicios, a vernos abocados en un proceso legal que peude acabar con nuestra economía o con nuestros huesos. El miedo a los abogados es una cosa ajena, norteamericana, que hemos adoptado via medios. Lo miramos y nos es familiar e incluso arriesgada, pero sólo si dibujamos el supuesto peligro de jurisprudentes enrabietados. Toda la galería de arte ilegal es uin canto al recortador de abogados, una variante del recortador de vaquillas, que también vale tanto más cuanto más se arrima.

c- Nos sentimos menos cercanos a un guerrero del antifaz sobre el Guernika, que a una visible variante de Mickey rogándonos que no le denunciemos. Hagan la prueba con sus congéneres. Si es necesario, utilicen el término «arriesgado» para que lo apliquen a una u otra obra.

Estamos viviendo una época en la que la creatividad se ocupa tanto, o más, de no ser perseguida como de sorprender y entretener a los congéneres. Y acabamos valorando más al mickey que al guerrero. Al menos funciona con las personas cercanas a las que les comparo «arte ilegal» frente a las obras del equipo crónica.

Los abogados han entrado por las pantallas de la tele en el arte contemporáneo. Quizá en breve, arte se definirá como «la habilidad para no ser tocado por un letrado». Guantes blancos para miedos ficticios.

El periodismo es publicar lo que alguien pretende ocultar. El resto es publicidad.

Tanto periodistas (Thompson) y presidentes (Lula) dan fé de que la cita es efectiva en cualquier meridiano del planeta. Para que hablemos de globalización.

La cultura popular es como la comida que los papas fuerzan a los bebés, poniéndosela en la boca una y otra vez. Da igual cuanto gires la cabeza y cuántas veces lo hagas, de nuevo vuelves a tener la cuchara delante de la boca. La cultura popular va a lograr llegar hasta nosotros, da igual cuantas veces apaguemos la radio y la televisión. Aparecerá en el metro, en el hilo musical del supermercado, en la conversación de la mesa de al lado. Siempre estará la cuchara delante de nuestra boca, persiguiéndonos.

Supongan una embarazada que escucha música clásica para el desarrollo óptimo del feto. Cuando el feto se convierta en niño, reconocerá esas piezas musicales que él voluntariamente, no ha escuchado. Quienes le tienen miedo a la música clásica dicen que así el niño es más culto. Reconocer una pieza de Debussy, de Brahms o de Rodrigo no difiere mucho de reconocer la melodía de un anuncio de televisión.

La cultura popular es ese recuerdo que no deberías tener.

No sé por qué reconozco esta melodía; por qué me es familiar esta chica.

Esta simbólica representación de la cultura popular
deja la pesadilla de matrix a la altura del betún

En particular me gusta equivaler la cultura popular a un paciente en coma con auriculares. Gente a la que le ponen música contínua para que el cerebro siga recibiendo estímulos. Hay filósofos que afirman que el fútbol ha sustituido la religión porque el calendario liga-mundial-copa del rey-champions ha sustituido al calendario navidad-cuaresma-pascua-pentecostés en la función de ocupar la mente del pueblo llano. Recibir estímulos para mantener el funcionamiento sano.

Meses después, si la situación se arregla, te recuperas del coma, y después, en la televisión, en el supermercado, reconoces piezas que no has escuchado voluntariamente. Hay quien dice que mientras te limitas a estos estímulos, mientras no apartas la cara de la cuchara permanente, sigues en coma. No sé si llegaría a tanto.

Duérmanse niños (del todo).

Preparen la envidia.

Tengo una maquina recreativa. De las de bar. De las de monedas. En mi casa.

Esta es mi máquina recreativa, en manos de jmarco.
No juzguen el libro por la decoración, sino por la pantalla.
Si les digo que es enorme, no hago justicia. Tiempo habrá de decorarla.

Si ahora mismo no están rabiando, es porque no conocen el mundo de la emulación, y se preguntan «¿qué juego viene con la máquina?» (Bueno, cuando la compré venía en placa con el horroroso Wild West Cowboys from Moo Mesa, de modo que esa es la respuesta exacta )

Quienes conocen el mame, o sea, el «emulador de múltiples máquinas recreativas», saben que pueden jugar en su ordenador a miles de juegos de máquinas recreativas. Usando el teclado, claro. Si no conocen el mame y les tocó la época de las recreativas, no saben lo que se están perdiendo. Aquí tienen una guía básica de instalación. Cuando ya le hayan cogido el truco, acérquense al núcleo duro de la emulación recreativa española: marcianitos.org.

Quienes han jugado al mame con frecuencia y han visto que el teclado es un pobre sustituto del joystick robusto y los botones a prueba de golpes, saben que la experiencia de la emulación gana de una forma brutal con una máquina recreativa de verdad. Es una cosa física, de contacto, de uso, de sensación. En términos siquiátricos, es una cosa sexual.

La persona a la que le debo la máquina es a mi amigo Javier Marco, que
1) me introdujo en el mundo del mame en 1999 con un CD bautizado «Insert Coin»,
2) me consiguió la máquina recreativa (o maca, como se la suele llamar en el mundillo)
y
3) estuvo una semana partiéndose los cuernos para conseguir hermanar la maca -mandos y monitor- con mi ordenador viejo, que Calpurnio bautizó por accidente como Bobby.

Toda esta introducción es para dirigirles al informe exhaustivo que Javier ha colgado en marcianitos.org sobre sus experiencias montando las macas de los amigos. Su objetivo es que aprendan de sus experiencias, que si alguno de ustedes encuentra una máquina recreativa y decide instalarle un ordenador con un mame, pueda usar sus experiencias, sus conocimientos y sus ensayos-y-errores. Que aprendan de sus aciertos y tengan su máquina al primer intento.

Insisto: si no han jugado con el mame, instálenselo. Ya están tardando.

A todos los que sí conocen el mame de sobras, solo tengo dos palabras: chincha rabiña.

uno de estos fistros tiene este blog que es de donde ha salido la imagen

Asi son las mascaras mejicanas de luchador remezcladas por el estilo japones. A medio camino entre el error de diseño y la inocencia de quien no sabe manejar material explosivo.

Como pequeños terroristas recien salidos de la caja de los click de famobil.

…pero que te dan una hostia y te tumban.

Penguin ha contratado al siempre genial Chris Ware para la portada de su reciente edición del Cándido de Voltaire.

Por la pinta -una pena que el tamaño no sea legible- parece que Ware ha sido fiel a si mismo y se ha dedicado a resumir la novela en la portada, para delirio de los que leíamos Clásicos ilustrados para entregar a tiempo un resumen en clase (ahora, se encarga el google).

Si se convirtiera en un estandar… Imagínense que las portadas de verdad contaran de qué van los libros, en lugar de poner un título y una imagen más o menos relacionada con las primeras veinte páginas de texto, que es lo que suele leer el diseñador promedio y de donde salen todas las preguntas que los periodistas harán durante la promoción.

…¿cómo responderían las ventas?

Parece que la belleza y el talento de Ware sólo es compatible con los clásicos. Ya va bien. Hermoso con hermoso.

Paséense por esta galería de carteles eróticos de los setenta preparada por los chicos de Beltzia.

una joya como una olla.

El mismo grupo tambien ha colocado una colección de chicas de almanaque y para cada imagen han indicado el nombre del negocio de cada calendario, entre ellos una bollería o una tienda de pantalones que se publicita con una chica sin pantalones. Ah, el destape de barrio, en la cartera…

No han hecho falta ni tres posts para que este blog sea acribillado por los mismos robots de spam que convierten mi buzón en practicamente inutilizable. No sé como defenderme de los spam, ni cuando aparecen el los comentarios, ni cuando colapsan mi bandeja de entrada. No se como decirles que no quiero viagra, ni bombas que me inflen el pene, ni posibilidades inmobiliarias en Seattle, ni acciones petrolíferas. Más allá del borrado, no sé luchar contra él.

El Spam, la publicidad mecanizada que te inunda y que viene sin ser llamada -bueno, toda publicidad cumple estas dos funciones o lo intenta- nos recuerda cual es la posición del consumidor: Traga.

parece que no soy el unico al que el 95 por ciento de cartas que le llegan es basura

En paralelo, amigos míos que han estado medio año en Florida logran devolver (recuperando su dinero, en efectivo) todos los productos que han comprado. Incluso el carrito de la niña que malentendieron como roto fue atendido por el departamento postventa y le enviaron uno nuevo por mensajero. Solo hablando por teléfono(!!). En realidad había colocado mal la rueda, y acabó con dos carritos plenamente operativos. Pero la satisfacción del cliente es lo más importante. Eso es años luz de Europa.

Por estas tierra la perspectiva es «hay que luchar con la picaresca de la gente». Yo creo que la gente es mucho menos pícara si satisfacen sus objetivos. Un circulo vicioso en el que el consumidor, en Europa, tiene pocos visos de salir bien parado. Los servicios postventa al usuario privado son muy poco satisfactorios.

Spam es esta carne. El corazoncito roto es obra de esta chica. Hay gente pa tó.

De momento, el spam permanente me recuerda cuál es mi posición como consumidor, que para los comerciales o comerciantes o para el comercio mismo, el resto de mi vida funciona exactamente igual que mi buzón de inbox. Tragar o borrar. Por eso insiste el spam. Por si se me olvida. Para mantener la herida abierta. Para conservar las ganas de devolver el golpe. Para mantenerte como un boxeador engrasado, hasta que veas el hueco y puedas golpear.

No olvidemos que los ministerios de Cultura y de Justicia apoyaron el anuncio «Ahora la Ley Actúa» de la FAP donde comparaban bajar música con robar un bolso, que es algo que ya excede de interpretaciones legales y que es directamente una mentira.

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