«Tienes que luchar/por tu derecho/ a divertirte»
(Beastie Boys, Fight for your Right to Party, 1986, ¡¡era una profecía!!)

Lo que eran vándalos luego son héroes. Todos. Mayo del sesentayocho. Cuantas incautas han caido en la cama mientras un pesao les daba la brasa describiéndoles París en mayo del sesenta y ocho. Y como París, tantos enfrentamientos de toda una generación contra una Policía que -permítanme el reggetonazo– solo acude a porrear.

Los futuros héroes serán siempre los que se enfrenten a la policía por un motivo que sus vecinos vean loable o apoyable. La creación de héroes, por tanto, requiere a gente con una actividad reprimida que quieren ejercer, y a cretinos -y esto de cretinos lo pongo en concordancia con la insistencia represiva que a toro pasado le echaron en cara a la francia del 68- que pretendan solventar situaciones generacionales a base de antidisturbios.

La policía va a ir al encuentro de multitudes de toda España – fíjense lo que estamos diciendo- el próximo 17 de marzo.

Un pique entre ciudades, algo tan normal cuando el argumento son los equipos deportivos, pretende saber cuál puede organizar el botellón más grande.

Y las autoridades, con esa sabiduría, ese aprender histórico y ese saber leer los tiempos que corren, va a mandar a la policía. Toda una generación (te/se) va a preguntar si acudiste o te quedaste en casa jugando con la playstation. La situación ha llegado a un punto relevante.

Policía contra miles de ciudadanos en decenas de ciudades, simultáneamente.

Se está gestando la próxima generación de héroes.

Saber lo que verdaderamente representa nos costará algún tiempo, y muchas camas se llenarán mientras se relata la batalla.

Al menos no lleva papel espacial pegado a la bota

Después del escúter de la muerte pensaba que ninguna imagen me iba a bajar del pedestal a Darth Vader.

Cómo me equivocaba.

Sobre el casco pone mamá. Publicidad oficial del ministerio de defensa.

Vemos en soldados.com que las soldados ya pueden ser mamás. Bueno, pueden serlo todos los funcionarios.

En los cincuenta, los papás les decían a los chicos espabilados que se ganaran la vida a lo seguro: metiéndose a cura o a militar.

A fecha de hoy, el equivalente de los curas y los militares son los funcionarios.

Un trabajo estable y donde te dejan ser madre.

En los demás… vean… lean ustedes mismos.

Como con los billetes de autobús o con el trato a los gitanos o con las construcciones sin accesos para impedidos, la forma rápida de mejorar la situación es que sea muy caro ser insociable.

De momento, esto es lo que tenemos.

Actualización: vaya por dios. El abogado le ha pedido a Vesania que elimine de su blog la conversación en la que su empresa, esencialmente, le decía que estaba despedida por quedarse embarazada.

Estos son los Space Invaders originales.

La web «Computers and Video Games» tienen colgada una entrevista con Tomohiro Nishikado, el creador del clásico videojuego Space Ivaders, que obligó a multiplicar la acuñación de yenes en japón para que la masa enloquecida pudiera insertar monedas en las máquinas.

La entrevista es estupenda, pero lo sobresaliente es que hay fotografías del cuaderno en el que se gestó el juego. (mirror español) Las páginas incluyen tanto los diseños de los muñecos como los diagramas de flujo. La cara y las tripas.

Ahí dentro hay un misterio de la diversión (de la jugabilidad, que llaman algunos) que todavía respira por sí solo.

Un actor en mi bote de leche condensada («con toda su crema»)

Mi papá guarda una poderosa colección de programa de cine de los cuarenta, entre los que mis favoritos personales son los desplegables y los articulados. Un programa de Cantinflas torero tiene el capote articulado y se mueve a voluntad del usuario es la paleontología de lo que luego fueron los libros vivos (o popups, como les guste más). Maravillas impresas con tintas metálicas (!!!) .

Por eso, antes de viajar por esta golosa galería de cromos de estrellas de cine, que incluye colecciones de Gallina Blanca, Chocolates Torras, e incluso de Quioscos españoles , que sellaban el reverso como regalo para fidelizar clientes, pónganse en la piel de esa hambrienta gente de posguerra, que soñaba con estas caras como horizonte de la felicidad y el bienestar.

Tomen aliento y vean.

Hasta los tickets de las balanzas-fotomatón venían con actrices.

Quien no se consuela es porque no quiere.

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No se puede ser más posmoderno.

Nitrógeno líquido, el equivalente contemporáneo de comprar un boleto de la lotería de la salud.

Mucha tinta ha corrido desde que se ha sabido que los príncipes de España han congelado células madre de la infanta Eleonor, con la esperanza de usarlas para reparar tejidos y enfermedades en un futuro.

En general ha corrido mucha tinta porque las personas que se resisten a la investigación con células madre son precisamente las voces que más abiertamente apoyan la figura de poder consanguíneo que representa la monarquía.

El descubrir que los monarcas confían abiertamente en la investigación de células madre, y que, por decirlo así, le han comprado un décimo a Leonor por si esa lotería cuaja, ha llevado a una curiosa situación. De pronto, el tema de las células ya no se puede presentar, como hasta ahora, como un dilema moral. Ahora la impresión creada es que es un objeto de lujo -«tecnología de última generación», que dicen los anuncios-, que se veta al pueblo llano tras el fantasma del un dios vengativo, pero que los ricos usan a su gusto. Vamos, como todo; con la sutil diferencia del Dios vengador.

Se ha escrito mucho porque muchos editorialistas han quedado abiertamente con el culo al aire, desnudos, revelados de que llevan un lustro, cuanto menos, haciendo el gilipollas. Y tienen que gastar mucha tinta para poder escurrir el bulto. Usar la tinta para huir es algo natural, porque lo hacen los pulpos y los bocas.

De todas formas, si mañana quieren congelar células de su niña, no escucharán «está prohibido», ni «dios les castigará» sino, «¿pueden ustedes pagarlo?». Es otro buen paso para librarnos de la mierda de la religión de una vez y abrazar la física, la química y las matemáticas, que son igual de etéreas pero tienen una teología con menos idiotas involucrados.

Nótese, como nota final, que los amigos de las estirpes y las líneas sanguíneas -hay quien dice que se guarda la línea sanguínea de Cristo en alguna secta en activo- también tienen los caracteres contados. Para tener una heredera de Leonor basta ir a la sección de congelados. De la misma manera que para tener un Cervantes basta con acudir a una biblioteca. Otra fé que esperemos se desarraigue a golpes del mismo nitrógeno líquido.

Amén; perdón: como queríamos demostrar.