No es que llevemos mucho tiempo viendo la misma película. Es que no las queremos de otra manera. Cambiando los nombres de los personajes y los lugares, la trama de Star Wars y la de Harry Potter son sospechosamente iguales.
La Guerra de las Galaxias Harry Potter y la piedra filosofal: una sinopsis
Bola extra: Anarrosear significa copiar y pegar. El resultado de com-C más com-V. Es muy usado en la blogosfera desde que se hizo público este célebre y vergonzante caso español.
Ahora está, ahora ya no está. Ríanse de Ocean’s eleven.
El mago mediático David Copperfield hizo el mejor truco de la historia llevandose al huerto a la modelo Claudia Schiffer (como conmemora esta célebre canción de Los Planetas) pero la fama la consiguió haciendo desaparecer objetos de gran formato, como la Estatua de la libertad o aviones de pasajeros.
Pero parece que lo de hacer aparecer y desaparecer aviones comerciales no es tan dificil. Me explico:
El 30 de abril, apareció un Boeing en mitad de la calle en Bombay. Su destino era Nueva Delhi, pero el transportista lo dejó tirado en mitad de la calzada, porque metió el gigantesco aparato en donde no debía, y se encontró un paso demasiado bajo para pasar por él. Demasiado tarde, pues no podía dar la vuelta en aquella ‘trampa’, decía la noticia.
Lo asombroso en los días siguientes es que nadie asumía su responsabilidad. Ni la compañía a la que pertenecía el vetusto avión, Air Sahara, ni las autoridades, ni nadie que visite la zona. Nadie se responsabilizaba de quitarlo de ahí. Pues así una semana.
Ríanse ustedes de los carteristas hábiles y los ladrones silenciosos. Y ríanse de David Copperfield, que se aseguraba de que no hubiera nadie mirando la parte de atrás del truco. Este es mejor, en plena calle, rodeado de civiles. Ahora, solo les queda el truco de la supermodelo.
¡Chiquito en un Jamón! ¡Algo me hace pensar que esto no salió en el original norteamericano!
Esta y otras noticias de igual calado en la espectacular edición española de Noticas del Mundo, que ha recordado el blog Papel Continuo en esta entrada. En paralelo, ha preparado una selección de portadas consultables como catálogo en Flickr y como PDF descargable. ¡De consulta obligada! Agradezcanlo al gran Karramarro en su sitio.
Bola extra: la edición española ya no existe (Karramarro dice que arranca en el 94, aunque yo estoy convencido de que hubo una primera serie en 1992), pero la norteamericana sobrevive con una salud sorprendente. Esta semana me ha arrancado una carcajada con su titular «Estudio de las huellas de BigFoot indica que acude a clases de salsa».El video está aquí
El mejor video de esta semana es sin duda «Fantasma del gimnasio se encuentra en muy buena forma». Especialmente la parte de la ducha: Video aqui
Cuando he acudido hoy a mi buzón en yahoo, la imagen que amenizaba mi carga era el personaje de 3d de la compañía, un tal liam (mail al reves), botando sentado en una pelota. Esta animacion.
Cuando la carga ha terminado, no ha cambiado directamente la página, sino que antes ha resuelto la animación (ver cierre) con un guiño a una poco conocida película de animación independiente: Bambi Meets Godzilla.
Y he pensado, qué hermoso mundo este en el que los grandes almacenes solo aluden a los presentadores de televisión, mientras los centros de internet aluden a la subcultura bajo mano. Qué hermoso baremo para notar la diferencia entre unos y otros.
Permítanme que les hable un momento del pasado. Soy una persona que se fascina permanentemente con el presente, que pasa a toda velocidad entre libros y anuncios y reuniones y que no sabe hasta el final del viaje qué es lo que realmente ha importado, porque es en general lo que se ha quedado pegado al parabrisas. Lo que la memoria ha retenido, pese a que la lógica juzgara en su momento esa información como superficial. En cierta manera, mi juicio, más que una suma de las cosas que recuerdo, es una suma de las cosas que no puedo olvidar.
Me gustaría hablarles de mi reciente viaje a Francia, por que he visto cosas que me han parecido increibles. Por ejemplo, ví el cartel de un humorista que llenaba estadios de deportes. Eso aquí es impensable: Faemino y Cansado (por citarlos como cima del humor español en activo) se niegan a los grandes aforos por considerar que el público se divierte menos. Pero no sólo eso: el humorista anunciaba que el espactáculo era un «lo mejor de» su repertorio. Y la foto que anunciaba la actuación, que lógicamente era el «lo mejor de» del «lo mejor de», mostraba al humorista… disfrazado de M.A. Barracus, el forzudo del Equipo A. No podía creer que eso llenara estadios. Un español con mucho recorrido en Francia me lo aclaró: «Aquí les gusta mucho lo suyo. No hay que ser muy bueno en Francia para triunfar».
Creo que me sorprenció tanto como ver portadas de revista en los quioscos cuyos titulares eran : «Por qué vamos a votar a Sarkozy». Ese es otro anuncio a gran escala que no se ve por estos lares.
Lo que quiero decir es que no sé si los dos detalles de antes se van a perder en mi memoria dentro de un año. Pero les voy a poner un ejemplo de información superficial que ha permanecido en mi cabeza durante tres.
En julio de 2004 yo estaba en Moscú, tirado en el hotel, viendo la televisión local, una costumbre en mí, conozca o no el idioma. Era el año de las olimpiadas en Atenas, y la televisión rusa hacía un largo recorrido por las olimpiadas de moscú de 1980, narrándolas de ua forma tan épica que realmente parecía que habían sido interesantes para alguien. Este recorrido era infinito. Parecía que cada día lo dedicaban a una disciplina, y que siempre, ben en forma de lucha grecorromana, bien en forma de decatlón, los deportistas del osito Misha estaban omnipresentemente en el canal oficial.
Las alternativas eran seriales en ruso -con una técnica que hace admirarse ante la venezolana-, tertulias… y un canal musical.
El canal musical era tan extremo como el propio Moscú. Era todo lo que uno puede ver en la MTV pero como si cada uno de los excesos fuera llevado hasta el extremo. Y de todos los clips que pasaron ante mis asombrados ojos, el que se ha quedado en mi retina hasta hoy lo protagonizaba un grupo de chicas muy sexys, reflejo extremo de las girl-groups norteamericanas, mucho más resueltas sexualmente y más partidarias de la violencia y… más extremas. En todo. El grupo, se lo juro, se llamaba Via Gra.
En el todo poderoso Youtube, he encontrado el vídeo para su consumo. Esta es la MTV de Mad Max y de RollerBall y especialmente de Idiocracy.
Este es el arquetipo de grupo musical que sigue fielmente todas las propuestas que se apuntan subterraneamente cuando Shakira no canta junto a Alejandro Sanz sino que lo convierte -mediante el lenguaje audiovisual- directamente en su chulo. Esto es el futuro, y está aquí, y hay tías buenas, y puñetazos y actos sexuales, y sobeteos en el ascensor. Y sobre todo, hay música mala de la hostia.
Dentro de un tiempo, cuando sepa qué ha quedado en el parabrisas, les hablaré de Paris 2007. Hoy les hablo de Moscú 2004, pero les hablo del futuro. Pongan su canal musical y compárenlo con esto.
Y a la gente en silla de ruedas que imparte cursos para que no haya más accidentes con conductor bebido, que les den. Dios les ha castigado.
«¿Y quién te ha dicho que quiero que conduzcas por mí?», ha ironizado Aznar respecto al conocido lema [de la Direccion General de Tráfico], tras lo que ha añadido que nadie le debe decir lo que tiene o no que beber. «Déjame que beba tranquilamente; no pongo en riesgo a nadie ni hago daño a los demás», ha dicho.
Hombre, por dios. Cómo va un conductor bebido a poner en riesgo a nadie ni a hacer daño a los demás.
Lo cierto es que uno hace todavía menos daño si se fuma un porrito y se queda tranquilamente sentado en su bar favorito. Pero el señor Aznar es muy contrario a la legalización de las drogas tranquilas, porque con su consumo no hay involucrados ni muertos inocentes, ni petróleo. Dos cosas íntimamente relacionadas con la trayectoria de Don José María.
Hale, a atropellar por ahí, que lo dice el señor del bigote.
Ahora resultará que son dos chivos expiatorios, y todo. Angelicos.
La pasión española por las conspiraciones se arraiga más y más.
El partido mayoritario en la oposición afirma que el arresto de la cantante Isabel Pantoja, pareja del alcalde de Marbella, es una cortina de humo para distraer la atención sobre… ¡las listas electorales vascas!
Suponemos que la princesa de Asturias colapsando también los medios de información con el nacimiento de su segunda hija es parte de este contubernio judeomasónico que pretende que la gente que blanquea sin piedad dinero público para convertirlo en privado acabe pagando por ello.
La prensa del corazón se convierte, como ven, en el núcleo de las conspiraciones para el partido de los empresarios y de la gente de orden. Ahora leer el Hola o el Lecturas va a ser como leer el Noticias del Mundo. Todas las noticias son en realidad reflejos de otras encubiertas.
«La casa del guardameta español Pepe Reina, del Liverpool, fue robada el martes por la noche, mientras el jugador disputaba en Anfield la vuelta de la semifinal contra el Chelsea. El portero fue el héroe del encuentro al salvar dos tiros en la tanda de penaltis, que resolvió el Liverpool por 4-1, para clasificarse para la final de Atenas.»
Supongo que los ladrones no perdían ojo del monitor mientras lo cargaban en el Porsche. Si es que lo de colocar un compinche en el exterior es una cosa del siglo pasado…
Mariano escurrió el bulto -como en la práctica totalidad de las preguntas que le hicieron, incluida «qué medidas piensa tomar para que haya clases de colegio en español en las islas Baleares»; número de medidas que apuntó: cero– pero inmediatamente quedó claro que esa pregunta no se iba a quedar sin respuesta. La prensa y la opinió pública apretaban. Don Mariano accedió a responder.
Rajoy ha tardado en contestar esa pregunta… una semana entera.
Ante una pregunta tan directa como «de cuanto dinero dispones», una pregunta que repondemos regularmente al pagar nuestros impuestos, tomarse una semana para responder equivale a tomarte una semana para ver cuánto no tienes más remedio que confesar. Y la respuesta que ha dado es 8.000 euros mensuales. Lógicamente, las cifras no cuadran. Pero igual es conveniente para su imagen pública.
Teniendo en la calle frases tan conocidas como «si quieres, te lo facturo en negro», probablemente haya una parte de la población para la que el presidente más válido para España, el más unido a la larga raigambre patria, sea el que más ingresos es capaz de convertir en opacos. Quizá para esa opinión pública, fascinados por esa semana de pausa, Rajoy pinta ser un sólido candidato a la presidencia. Tal vez no tanto como su compañero de partido Eduardo Zaplana, pero las cuitas de dentro que las peleen entre ellos.
Cuatro similitudes de nada
