El mejor warhol: Diecisiete Andy Warhols hacen de carcelero en el Miracleman 16 de Neil Gaiman. Descarguenlo aquí.
«Andy Warhol se equivocaba. En el futuro, la gente no tendrá quince minutos de fama. No, en el futuro, la gente se sentará al lado de alguien famoso durante quince minutos. María Tifoidea o Ted Bundy o Sharon Tate. La historia sólo son monstruos o víctimas. O testigos.»
El filósofo Slavoj Zizek (ahí faltan un par de circunflejos que mi teclado no permite escribir) es un pensador esloveno de Ljublana que explora la cultura contemporánea manejando sobre todo a Marx y a Lacan.
A partir de aquí cualquier descripción sería larga, de modo que prefiero dejarles con unas cuantas citas para que vean el calado de este maestro:
La guerra de Irak: [La describo] utilizando un viejo adagio iraquí: un tipo se queja ante otro de que le ha devuelto rota la tetera que le prestó. El otro responde que nunca tomó prestada una tetera. Luego puntualiza que la devolvió intacta. Y añade que, en cualquier caso, la tetera ya estaba rota cuanto la tomó prestada. Las justificaciones de Washington para la guerra de Irak son igualmente incongruentes. George Bush afirmó que Irak disponía de armas de destrucción masiva. Más tarde, que aunque no tuviera esas armas cooperaba con Al Qaeda y constituía una amenaza para el mundo. Al final argumentó que Sadam Husein era un dictador terrible y que eso era razón suficiente para derrocarle. En realidad, las razones eran la extensión de la democracia, la demostración de la hegemonía mundial de Estados Unidos y el control del petróleo, argumentos incongruentes entre sí que condenaban al fracaso la invasión.
Defensa del leninismo: Mucha gente discute sobre la escasa participación de las mujeres en política y sobre si conviene establecer cuotas. Zapatero no se entretuvo en debates e impuso las cuotas. Eso es leninismo: dejémonos de esperar las condiciones objetivas, hagámoslo y veamos si funciona.
El alma, la química y la ética: Los chinos están ya experimentando con el control remoto del cerebro. Eso espanta mucho a la gente religiosa. El otro día participé en Viena en una mesa redonda en la que había un par de obispos. Les pregunté por qué estaban en contra de la experimentación farmacológica en el cerebro. «Porque el hombre es una criatura divina, con un alma divina, etcétera», me respondieron. Pero si no somos simples mecanismos biológicos, sino que tenemos un alma inmortal, nos pueden hacer lo que sea en el cerebro. Nos queda el alma, ¿no? No, los obispos son secretamente materialistas y temen que, en realidad, sólo seamos nuestro cerebro. Un obispo bastante listo comentó que el cerebro era un televisor y el alma un descodificador, necesarios el uno al otro. Ése fue un argumento inteligente, pero falso. Si un fármaco puede hacerme más valiente, más lúcido, más generoso, ¿en qué queda la ética? Significa que somos sólo química. Entonces, ¿somos libres? Yo creo que sí. Pero si bloqueamos la experimentación científica sólo estamos manteniendo una ficción de libertad.
Los chistes ofensivos y lo políticamente incorrecto: En la antigua Yugoslavia circulaban muchos chistes políticamente incorrectos, en los que los eslovenos eran siempre tacaños, los montenegrinos eran perezosos…
El intercambio de ofensas de apariencia racista era continuo. Y eso facilitaba la convivencia. La prueba es que los chistes desaparecieron con la guerra. Sólo quedó la corrección política, que es un racismo reprimido. Hay que reírse. ¿Por qué no podemos reírnos del islam? A mí me interesa la religión musulmana, porque tanto Ismael, hijo de Abraham y Agar y patriarca de los árabes, como Mahoma eran huérfanos, y eso ha conducido a una religión antipatriarcal. ¿Sabe que hablar de Dios Padre es blasfemia en el islam? Deberíamos dejar de afrontar el islam con la memez de la lente multiculturalista y tratar a los musulmanes aceptando con naturalidad que son distintos a nosotros. En el siglo XIX, una de las críticas europeas al decadente Imperio Otomano era su «degeneración multicultural». Y ahora ya ve.
Imaginen lo dificil que era robarle el coche a Harry Houdini
A veces llevaba el bigote y a veces no. Cuando me cansaba de llevarlo, me lo quitaba, porque sin bigote la gente no me paraba por la calle. Una noche fui al jardín de invierno, y allí actuaba Houdini. Yo iba sin bigote. Me senté en la segunda fila.
Houdini hacía un truco en el que se metía unas agujas en la boca, luego un trozo de hilo, y sacaba las agujas enhebradas. Pidió un voluntario entre el público, y quién creéis que subió al escenario. Abrió la boca al máximo. «Quiero demostrar que no hay engaño en este truco. ¿Qué ve aquí dentro?».
Contesté: «piorrea». Y me bajé del escenario.
Groucho Marx, en el disco «Una tarde con Groucho» descargable aquí
Bola extra: Ayer tuve una noche de sobrecarga y saturación voluntaria de Groucho Marx. De todo lo que encontré, lo que más me fascino fue esta simpática señora que logró desmontar al propio Groucho (!!!) en su programa apueste la vida. Una titana. Video aquí.
Esto que ven no es maquillaje ni atrezzo para cine. No es decoración para el túnel del horror. Pero tampoco es una sala de anatomía forense.
Lo que ven son pasteles. Pasteles gore, para seudocaníbales dulzones.
Nuestro hombre se llama Kittiwat Unarrom y regenta una panadería en Tailandia. En la pastelería en general hay mucho gusto por el hiperrealismo, vean esos pasteles de boda con fieles reconstrucciones de animales, celebridades y obras de arte Kittiwat guarda esa tradición como excelente artesano del realismo dulce. Pero me temo que hay pocas bodas que han elegido a este detallista, y habrán optado por cisnes bastante menos cuidados.
Sinceramente, yo prefiero este tipo de hiperrealismo. Mientras el resto de los comensales buscan bolsas de papel para llevarse a la boca, mi ración de postre iba a incrementarse considerablemente. El higadillo, eso sí, lo comería regado con un buen Chianti. Bon apetit.
Ponga «feliz aniversario a mis compañeros de C.S.I.»
Las influencias de las películas de Regaliz hay que decirlas abiertamente y sin miedo
La literatura, el cine, la tele, los tebeos y el resto del mundo de la ficción se ha encargado desde siempre de alimentar el gusto por el peligro light. Esto es, la aventura de gran riesgo pero carente de consecuencias fatales, y poco baja en violencia, muerte y destrozos corporales serios. Todo un mundo de acción y trepidancia, apto para menores. El gran héroe adulto lleno de poder y facultades suprahumanas, da en ocasiones paso al chavalín, de similar edad que la de su consumidor y, lo que antes se resolvía con acrobáticas piruetas, furibundos golpes y certeros disparos, se resuelve en el espectáculo childxploitation en soluciones periciosas, astucia pueril y mucha huida. Eso sí, se siguen viviendo situaciones de peligro (con las únicas dosis de tragedia volcadas sólo en animales), intensas historias de amor (sin nada picante, claro) e incluso abracadabrescos acontecimientos.Y con éstas, me saco yo de la manga uno de mis rankings molones. Que nadie espere ver a Huckleberry Finn, ni a Son Goku, por la cosa va de pandillas; de grupos de chavales que conforman escuadrones para la aventura. La cosa constará de tres entregas, hasta completar un élite de veinticinco clubes, los mejores, ordenados en orden inverso, es decir, del menos molón a los reyes del mambo.
El maestro Efraín Parrilla Kike Narcea (al que conocemos de El Eje, Tía y de Guris Guiris) está confeccionando un hilarante top 25 de películas de pandillas juveniles y sus aventuras en el cine. De momento lleva dos entregas de tres en las que está repasando las pandillas aventureras del cine (desde Parchís a Spy Kids, pasando por lo que quieran imaginarse).
Como el autor es muy punki (ya me entienden), las dos entregas se han realizado en blogs distintos. Pero no se preocupen que aquí debajo les pongo los rincones y el orden.
Yo me he echado unas risas considerables, y seguro que ustedes disfrutarán este repaso juvenil en el que el autor no pierde detalle. Pero ni uno. Atención a su ojo en los cameos españoles. Una delicia y una risa:
El Fan Sculte Faja ha compilado este video con seis escenas vergonzosas del cine anglosajón, ubicadas en estas seis categorías:
Peor muerte interpretativa
Peor escena de especialistas
Peor reacción
Peor interpretación
Peor cambio de tema
Peores efectos digitales
Transcribo la conversación de la quinta categoría:
– Estaré de vuelta a las ocho. No llegueis tarde (se va) – Estoy cansadisima. – Sí, yo tambien. Estoy de los nervios. ¿Qué me dirías si… eehhh… te llevo a mi casa y te como el conejo?
Bokito, el gorila del Zoo de Amsterdam, decidió que ya era suficiente. Tres días por semana, una mujer visitaba el zoo y se le quedaba mirando. Tres días por semana. En las reglas de convivencia de los gorilas, quedarse mirando es un signo de desafío. Bokito decidió que el tema tenía que resolverse, así que saltó de su espacio, se fue directo a por la mujer, la mordió y la rompió un brazo. La mañana en la que Bokito estuvo suelto por el zoo de Rotterdam fue ampliamente cubierta por los medios holandeses y españoles.
Podríamos aventurar hipótesis sobre qué impulsa a una señora a ir a mirar fijamente a un gorila tres veces por semana durante meses. Pero la razón por la que la historia de Bokito aparece aquí es la imagen de arriba.
Lo que ven es la última innovación holandesa en visitas al zoológico: las gafas para mirar a los gorilas el tiempo que te venga en gana. En lugar de preguntarse «como es que una señora tiene una obsesión de ese tipo», se dicen «ey, igual hay muchas personas así y podemos sacar beneficio». De ahí estas gafas con ojos que miran para un lado y agujerito para darle gusto a nuestro voyeurismo simio. Ingeniería a remolque de los fetichismos animales.
Cumpliendo los deseos de los clientes
Japón, siempre adelantado
