El mejor libro que he tocado en toda mi vida. De lujo.

La muerte de los libros es una cosa bastante lejana ahora mismo en el horizonte, pero ya empiezan a remojar las barbas al ver la progresiva desaparición del objeto «disco». Los lectores de este blog van por la calle con su reproductor de mp3 que utiliza memoria local en lugar de gastar pilas para girar innecesariamente un pesado disco de plástico. Y todavía no van con el equivalente en libros, pero lo están pensando, o lo pensarán cuando hagan la próxima mudanza y recuerden cuánto pesa una caja llena de papel.

Yo en particular estoy a favor de la portabilidad de las cosas. Conseguir una manera de llevar la biblioteca de Alejandría en el bolsillo es conveniente para el ciudadano y una bendición cuando llegue la próxima oleada de energúmenos que opinen que ciertas cosas se deben destruir. Que es algo que sucede históricamente con mucha frecuencia.

Además, soy una persona que lee mucho en el ordenador. Miles de páginas. Me tumbo en la cama, pongo mi portatil semiabierto, apoyado por un lateral de la pantalla y un lateral del teclado -tal cual como si fuera un libro- y leo con comodidad, sobre todo tebeos escaneados. Muy a gusto. En serio. Sobre todo, al ir de viaje y estar en una cama de hotel con televisión aburrida, un solo disco contiene miles de páginas de tebeo en un peso ridículo con una relación tiempo/peso mejor que el cine (y peor, claro, que la literatura, que es bastante más incómoda de leer en pantalla). En suma, en lo de leer en monitor soy un poco pionero en el círculo que conozco. Explorador. El que se llevará la primera hostia con los problemas de visión.

Y desde mis experiencias les digo que el libro es verdaderamente un objeto prescindible, excepto cuando es imprescindible. Y hay pocos casos de un libro que como libro en sí, como textura, impresión, cuidado, juego de maquetación y aprovechamiento del rol del papel, es insustituible.

En este campo en particular, creo que Chris Ware está dos generaciones por delante de todos los demás. Muchos me levantarán volúmenes «arty» como el «Sol Solet» de Els Comediants -que sé de buena tinta que Dave McKean se lo ha empollado pero bien-, pero no tienen nada que ver. Es una cuestión sexual, tangible, de tener el objeto en las manos. Y ningún volumen me ha hecho tan feliz de tocar/sostener/jugar con el libro como este recopilatorio de Acme Novelty Library. Cada vez que lo retomo me ataca el síndrome de Stendhal: me arrebata de lo hermoso que es. Consigan una copia. Pregunten en su tienda de tebeos. Unos treinta euros. Ojeenlo allí y si no se enamoran al instante déjenselo a otro.

El contenido, por supuesto, tampoco está nada mal.

bola extra: cómo funciona un tebeo, por Chris Ware. En una sola imagen.
(no incluido en el volumen comentado arriba, sino en este otro)

El tebeo es una relación en secuencia de textos e imágenes. Muchos quieren hacer oidos sordos a las consecuencias. Voy a decirlo en telegráfico: la novela es un caso particular del comic (las imágenes no están o se consideran una secuencia de imágenes en blanco); la pintura es un caso particular del cómic. Todo el arte clásico, excepto la escultura, es un caso particular del cómic. El tebeo es una estructura superior que convierte las demás en casos particulares . Los académicos se podrán tirar de los pelos, pero es así. Las subvenciones, eso sí, se las conceden a quienes mantienen lo contrario.

Pero nos da igual lo que piensen los demás y nos alegra encontrar muestras que pongan al descubierto la fragilidad de los académicos perezosos. Y más aquellos que tenían el morro de decir que el cómic sólo tiene 100 años de historia, y que nace en los estados unidos con el bocadillo, alias el globo de los diálogos, ese recurso que hace que en italia al medio se le llame «fumetti».

Pasen y vean. El bocadillo lleva siglos inventado. La narrativa secuencial lleva siglos inventada. Sigue siendo una de las mejores ideas que ha tenido el hombre. Uno de los mejores métodos para expresar ideas de una manera rápida y expresiva, cómoda y portátil. Todo lo que tiene la novela más todo lo que tiene la pintura, más el espacio al que éstas no llegan.

Celebremos los orígenes del cómic. Porque también es cómic todo aquello que sabemos que no es un tebeo. Basta de tratar como el hermano tonto al que es, precisamente, el cimiento que incluye a los demás.

Esta genialidad convierte la felicitación de los reyes en una foto real…

El programa matutino de Marujas más visto de la tele ha estado un buen rato rellenando su parrilla usando y abusando de la creatividad de los miembros de la web Milinkito, siempre llena de contenidos fetén.

Eran las imágenes que versionaban la foto real irreal, con aportaciones que van de lo bueno a lo genial, en una tendencia photoshopista que ya aprovechan con regularidad sitios como worth1000, pero que nunca se había visto concentrada en una noticia de actualidad.

Por supuesto, y dentro de la constante del periodismo español, durante su emisión se ignoraba y despreciaba a los genios autores de las mismas, pese a que estaban llenando programa y divirtiendo a la audiencia: eran imágenes «que corren por la internet» y no han dado la dirección para visitarlas, ni el crédito a los autores -un autor distinto para cada foto irreal-, ni han contactado con la persona que lo ha «organizado», y han vendido como siempre que las cosas de la internet caen del cielo, y a quienes debemos mantener en nuestro programa son a nuestro familiares que buscan cosas por la internet, en lugar de fichar a las personas que las hacen. Ay. La vergüenza habitual.

La galería habia aparecido en los comentarios de contracultura.es, pero merece un post en sí misma. Es gloriosa y puede ser el comienzo de un foro irreal real. Cruzo dedos.

Otra joya encontrada en milinkito: en el último disco de miliki, cierto corte, cuando suena al revés, insulta al piloto de fórmula uno Fernando Alonso. No todo el satanismo tiene que ser rocanrol.

Y no pregunten quién demonios escucha a Miliki con el disco hacia atrás. Es lo de menos. No pregunten de dónde vienen las olas: hagan surf. Hoy toca en la playa de Milinkito.

La mítica Bettie Page (galeria uno, galería dos) nos desea, desde el desplegable central del playboy de 1955, una feliz navidad y paz para todos.

Me adhiero. Al deseo, no a ella. Malpensados.

Loli, yo ya no estoy para estos trotes

Del Spanish Bizarro Freak Festival de 2004, conservo la sesión preparada por Faemino One, «the luxury gasolinera’s musicasette master», el gran maestro de la música de casete de gasolinera. Pensarán que exagero con lo de gran maestro. Ni un ápice. Pueden comprobarlo en su web Caviar del Caspio, que siempre tiene unos mp3 de aúpa y unas portadas de disco que son celebradas en los buzones de los amigos.

En la sesión caspia, que incluía «el himno de la petanca» y «batallón de modistillas», destacaba la versión que la Terremoto de Alcorcón hacía del clásico «Love is in the Air». Un corte indescriptible, particularmente en los coros, que pueden encontrar en las redes de intercambio (por ejemplo, aquí).

Ahora la terremoto de alcorcón además de versionar canciones, versiona videos. Y ha arremetido contra el último tema de Madonna, Hang up: un tema mediocre con un videoclip mediocre. La versión terremótica, cambia el original y le da ese toque a medio camino entre el cabaré desconchado y el puticlú de carretera eso-sí-mu-fino-y-mu-elegante. El resultado es mejor que el original -según, eso sí, el estómago de cada uno-.

Pasen y vean: «Time gous bai con Loli».

Vudú patata para pasar un buen rato.

Famosos norteamericanos reconstruidos mediante Mister Potatos. Cada modelo está aprobado y autografiados por el «protagonista». La subasta ya va por los 8000 dólares. Todo hace pensar que es uno de estos famosos, que ha entrado en razón, ha cambiado de idea y pretende destruir semejante idea.

La puja se realiza aquí. Yo invertiría el dinero en cosas menos marcianas. Pero eso sí, no nos reíamos tanto desde Mister Potato Darth Vader.

Las dos y cuarto.

Me encanta el pong. Mi papá me trajo uno a casa en los ochenta, antes de que se despertara el furor, casi como un prototipo, para decidir si como empresa se dedicaban a fabricar y distribuir juegos caseros. Hay que subrayar que el hecho de que el juego apareciera y se jugara en la tele de casa, como un canal más de televisión, era, sencillamente, mágico.

No sé en qué momento desapareció el pong de mi casa, pero veinte años después me he comprado otro (mas bien me lo encontraron) y lo he jugado solo un par de tardes. No poder regular -o quitar- el sonido es sencillamente matador. Pero como juego es muy entretenido, sobre todo en la opcion «fútbol», en la que manejas simultaneamente dos raquetas, una de delantero y otra de portero. El portero refleja, y el delantero refleja si le viene el balón por delante y refracta si le viene por detrás.

Todo esto viene a colación porque la empresa de diseño Buro Vormkrijers sacó el reloj pong que muestra la imagen de arriba. La raqueta de la derecha pierde una vez por minuto, y la raqueta de la derecha pierde una vez por hora. El resultado siempre muestra la hora del reloj del ordenador.

El reloj barato no es, pero los dieñadores han decidido regalarlo en la versión salvapantallas. Piden por favor no colgar el vínculo directo, de modo que para descargarlo:

– acudan a http://burovormkrijgers.nl/index1.html
– Pulsen Portfolio- Show All
– Bajen por la ventana hasta ver el reloj pong
– Pulsen el reloj pong. Bajo la foto hay un «download screensaver», o sea, «descargar salvapantallas»

Como salvapantallas sólo vale para PC, pero es un SWF. Una vez descomprimido, se reproduce en cualquier plataforma que acepte flash.

La hora, con el pong, sin el ruido. En punto.

Con esto y el móvil, dos teléfonos

La higiene personal y los lavabos de carretera no siempre han unido sus fuerzas. Una cosa es la fugitiva que se tiñe el pelo en el baño de la gasolinera, y otra somos nosotros tomando posiciones extrañas para frotarnos o aclararnos.

¿El frotar se va a acabar? ¡El agacharse se va a acabar!

El cinturón ducha es exactamente eso, un cinturón que se puede usar como ducha de teléfono porque uno de sus extremos se conecta a la boquilla estándar de los grifos de lavabo. Ahora no te tienes que agachar. Ahora bastará con ignorar los carteles de «deje el baño como le gustaría enontrárselo», porque el suelo terminará hecho unos zorros.

Eso, y que al salir te mojarás los pantalones con el agua que aún conserve el tubo. Para estar limpio ha de parecer que te has meado. Eso es equilibrio universal.

Unos cuantos ejemplos extraidos de esta galería de discos con portadas prohibidas :

No se debe jugar con muñecos decapitados y ensangrentados:

No se debe usar el logotipo de una empresa para ser simbólico y expresivo:

¡La bandera! ¡¡El cabrón se está meando en la bandera!!:

Estos y otros ejemplos paranoicos y sangrantes en esta galería y en esta otra.

Les recuerdo que hay gente que opina que no deberían ver estas cosas. Y Décadas después siguen teniendo la misma opinión. Allá ustedes.