Empresario celebrando las declaraciones
del lider de la oposición

En el lugar en el que está hoy Mariano Rajoy, estaba en los ochenta Jorge Verstrynge. Era el candidato del partido conservador para la presidencia de España. El líder.

Un día, cuenta en su libro de memorias «Memorias de un Maldito», le dijeron que tenía que ponerse firme en el congreso y argumentar en público que los mejillones no debían tener fecha de caducidad.

Verstrynge, claro, flipaba. «¿Pero cómo queréis que defienda eso en el congreso?» Para cualquier mente con dos dedos de frente, iba en beneficio de los ciudadanos que los mejillones, como todos los productos perecederos, llevaran fecha de caducidad al ser distribudos.

Pero los intereses son los intereses. Había mucho dinero en medio. Y Verstrynge tuvo que decir en público que fechas de caducidad sí, pero para los mejillones no. Quedó como un idiota, claro, y él lo sabía, pero demostraba que los políticos de poder no tienen tanto poder como pensamos.

La historia se repite:

–

Rajoy cuestiona el cambio climático y afirma que no puede convertirse en el «gran problema mundial»

El líder del PP alude a un primo suyo científico para restar importancia al calentamiento global

noticia aquí

Evidentemente, esto deja en su lugar la posición de Rajoy en el conflicto «opto por los ciudadanos»/»opto por los empresarios».

En favor de Verstrynge, hay que decir que no tocó fondo. Tuvo la vergüenza torera de negarse a usar como argumento eso de «mi primo que sabe de esto».

Esta ha sido la derecha española. Y sigue siendo. Tiemblen.

Hay proyectos a los que te abalanzas en cuanto te invitan. Elitevisión es uno de esos. Un grupo de avezados hombres de la blogosfera, que saben pulsar el momento en que viven, se dan cuenta de que algo falla. A fecha de hoy, la ficción televisiva es más interesante que la cinematográfica, y utiliza unos códigos -por extensión y dosificación- que el cine no puede desarrollar. Y sin embargo, los comentarios sobre televisión se realizan siguiendo criterios puramente cinematográficos. Una injusticia, y un desastre. Para poner una pica en Flandes, decidieron llamar a los blogueros que consideraban más lúcidos a la hora de comentar cultura popular, y les lanzaron la propuesta: ¿quieren ser los pioneros para desarrollar un nuevo tipo de comentario audiovisual?

Contra todo pronóstico, dijeron sí. Y así nació eliTeVisión, la élite de los titanes de la blogosfera pulsando la historia de la televisión. El manifiesto fundacional se resumía así de telegráficamente:

EliTeVisión da la espalda, así, a los blogs sobre televisión que han heredado todos los vicios de la crítica cinematográfica y analizan las series en función de criterios que solo funcionan en ciclos de noventa minutos.

EliTeVisión reivindica el análisis detallado de la avalancha de argumentos simultáneos e independientes; de las historias-río que duran días, semanas, meses; de los personajes tan complejos que necesitan años para ser estudiados en profundidad.

Por eso, EliTeVisión establece las siguientes reglas para el análisis de la producción seriada televisiva:

– Cada serie será analizada capítulo a capítulo, a razón de un post por entrega
– Cada serie será analizada cronológicamente

Yo sé que ustedes son personas inquietas, que saben estar donde hay que estar, y que pulsan el momento. Ahora tienen un rincón donde esa pulsación toma cuerpo. Un proyecto mastodóntico donde se aunan el talento, el conocimiento, el humor y una absoluta falta de miedo.

Les presento eliTeVision.tv. Entren y Lean. Esto es lo mejor de la blogosfera. Todo lo demás, son metadonas.

No sé si se han dado cuenta, pero en España hay dos décadas que no existen. Si ven un audiovisual de la historia de España, se pasa directamente de la posguerra-estraperlo a la juventud yeyé de los guateques. Veinte años son muchos para eliminar de forma tan sistemática. Es como si de los chavales de falange saltáramos a la complaciente generación x de los videojuegos, ignorando a los contestatarios, los rojos, «la revancha»-que es como se conocía «la Transición» entre los españoles más conservadores-, los rockeros, los yonquis, las pandas al rebufo de El Vaquilla, y las vallas que protegen las farmacias de guardia.

Cada cosa que descubro sobre los años ignorados me crea más y más sorpresa. Un ejemplo: los hombres tenían que vestir con camisas con bolsillo en el pecho. No llevar bolsillo en el pecho era un delito, al menos en Zaragoza (¿Por qué? ¿Alguien lo sabe? Respondan en los comentarios).

La cuestión es que, igual que la ciencia ficción ha construido el steampunk (que imagina una ciencia espacial que, en lugar de desarrollarse a partir de la electricidad, se ha articulado a partir de la máquina de vapor), debería haber una construcción de ficción articulada en esos tiempos oscuros. Si la máquina de vapor fue un origen, abandonado para construir el futuro, que ha sido recuperado por la ficción, la Europa bajo timón del fascio es otro origen abandonado -para misterio de los que hemos venido detrás, y para desazón de los que la vivieron y no han tenido respuestas a sus preguntas- del que se puede construir ficción.

Con todo eso en la cabeza, miren el trailer de esta película italiana que condensa lo anterior, reformulado, eso sí, en la habitual sal gorda de la comedia italina: «Fascistas en Marte».

Un producto que el cine actual no genera porque… no se puede vender a Estados Unidos, ni como película ni como derechos. ¿A alguien se le ocurre otro motivo?

un soplo del masterpulp Crescencio Rancio

La actualidad, con décadas de retraso (con perdón):

Adolfo Suárez entrevistado en 1980. Como dice las cosas como eran, la entrevista tarda casi treinta años en aparecer impresa. Un extracto:

Algunos periodistas me preguntan sobre un tema político para tratar de convencerme de sus posturas. Entonces les digo: ¿Ustedes, qué quieren: saber mi opinión o convencerme de la suya?… Porque si vienen a hacerme una entrevista, les interesará conocer mi criterio, supongo. Y tendrían que escucharlo libre de prejuicios. Después, ustedes lo estudian, se informan y, si no les gusta, lo critican… Después, todo lo que ustedes quieran.

Pero sólo se tienen presentes a ellos mismos. Escriben para ellos mismos… Los comentarios políticos suelen ser mensajes que no entiende casi nadie. De ahí que la prensa tenga cada vez menos lectores. De ahí que los políticos estén cada día más separados del pueblo… Porque han acabado todos cociéndose en la gran cloaca madrileña… Y molesta mucho que yo hable de una gran cloaca madrileña. ¡Pero es verdad! No existe la preocupación de sobrevolar por encima. Nadie intenta hacer una crítica objetiva de las actuaciones políticas, con independencia del partido que realiza la acción.

La prensa persigue intereses concretos —políticos o personales del político que le informa—. Defiende las conveniencias de alguien que instrumentaliza a ese periodista. Y los periodistas se han convertido en correas de transmisión de los intereses de grupos determinados.

La entrevista original en ABC la pueden encontrar aquí.

La cita la levantó Escolar, al que deseamos lo mejor para su nuevo periódico Público. La elección de sus colaboradores de entertainment es estelar: Mauro Entrialgo, Bernardo Vergara, Manel Fontdevila, John Tones…

El candor y el estupor se dan la mano repasando las lecciones de ortografía de la Cartilla Republicana Antifascista. Un documento, a día de hoy, políticamente muy incómodo:

Nótese el pin-pan-pun.

Líderes políticos desde las primeras lecturas… arengando.

No se crean que les cuelgo estas páginas porque son la rareza. Qué va: son la norma. Compruébenlo ustedes mismos, porque la Cartilla Republicana Antifascista está disponible íntegra aquí.

Y ahora, piensen cuánto de lo que hoy aparece en los modernos libros de educación, será visto tal y como ahora nosotros miramos esas páginas …

Dos documentos gráficos:

1) un clásico de la humorada romántica que juega a hablar de sexo duro: el anónimo de admirador (lado masculino)

2) una modernez de la humorada romántica que juega a hablar de sexo duro: bandas para despedidas de soltera (lado femenino)

Por si les falla la lectura, de derecha a izquierda las bandas dicen: «amigas cachondas», «en busca del polvo perdido» y «nasía pa follá».

Comparen ambas imágenes: el tiempo pasa, las cosas cambian, y el espíritu permanece.

el clásico fue visto en Rufadas
el moderno fue viso en el fotolog CeltiberiaShow

1) La libertad individual no existe (o: los mensajes retrógrados sólo necesitan ser apoyados por un producto)

Para asombro de los ciudadanos modernos, la bebida isotónica Powerade se anuncia con el eslogan más retrógrado de las últimas décadas: «¿tu cuerpo te pertenece? Pertenece a quien lo hace funcionar».

La pregunta inicial dice responder a una frase que considera habitual en la mente del espectador: la frase «mi cuerpo me pertenece», un argumento muy frecuente entre las personas que se defienden la homosexualidad y/o el aborto, y en general la libertad individual. Con la excusita de «anunciar un producto», están emitiendo repetidamente en pantalla que tu cuerpo pertenece a «otra cosa» (llámalo dios, llámalo energía) que hace funcionar tu cuerpo y que llora cuando haces cosas malas y que te quiere tanto que te mandará a un lugar con llamas en cuanto se lo permitas.

Lo fascinante es que «anunciar un producto» es más sagrado que defender los intereses de un colectivo. El gobierno de Aragón tuvo un anuncio de televisión en el que defendía que los recursos pertenecen a quienes pueden explotarlos, mientras que Aznar defendía que los recursos son de los jefes (y si alguien se resiste, como los del petróleo, pues se les bombardea). El anuncio del gobierno de Aragón nunca se emitió, ni siquiera después de ganar el juicio por la censura. Porque daba un mensaje «inapropiado».

Pero si anuncias un producto, puedes decir necedades hasta el extremo. Tu cuerpo no te pertenece. Le pertenece a algo de lo que nosotros, casualmente, somos el intermediario oficial. Qué casualidad y qué mala suerte, ¿verdad? La única pena es que el maldito avance social nos impide colocar una esvástica, o un crucifijo guay, en la etiqueta del refresco. Es lo único que nos faltaba para redondear el Powerade. Si es que no hay libertad.

2) Claudia Schiffer es gafe (o: no abandones tu fe)

En una tarde cualquiera, Claudia se queja de que le salen arrugas, se le rompen las puntas del pelo, y el sol le estropea la piel del escote. No hay paz para su martirio constante: tiene problemas si se le riza el pelo y tiene problemas si no se le riza. Claudia es el Job de la belleza. Y ella, como Job, se mantiene firme en su fe: fe en la química y en los potingues.

3) No existe la moderación

Los jaboneros Dove se promocionan con anuncios que pretenden defender a la mujer «real». Sospechosamente, dicen mostrar mujeres «de verdad» de la calle, que no entran en los estándares de las revistas de belleza (un estándar que ya comentamos aquí ).

Repito: Lo Dicen. Necesitan incluirlo en la locución. La imagen no es suficiente; porque la imagen, lógicamente, dice lo contrario. Las mujeres de dove están tan lejanas del estándar de la calle como dicen estarlo del estándar de revista. Son menos extremas en la ficción, pero son ficción. Como «enemigo» intentan colocar las imágenes ficticias, que el imaginario profesional identifica inmediatamente con la marca Adobe, propietarios del Photoshop.

Como es evidente, Dove contra Adobe suena a Kramer contra Kramer. Y es verdad, porque los dos juegan a lo mismo. La supuesta realidad de los jaboneros es como la supuesta realidad de los programas «reality». Dicen ser reales porque hay una ficción más extrema. En el mundo audiovisual, no hay términos medios y los únicos baremos útiles son los extremos. No existe la moderación: todo se referencia a los extremos.

4) La pederastia ya es oficial

Por si no lo creen, vean el anuncio en pelosexy.com (pulsen descargas, y bajen a «anuncio de la tele). El colectivo de socorristas no ha tenido inconveniente en que la empresa Herbal Essences deje entrever que el necesario trabajo de salvamento en playa es compatible con el acoso infantil.

La presentadora Michelle Jenner, imagen de la campaña, aparece en sus programas en La Sexta vestida de estudiante de minifalda y coleta, y de dominatrix calzada de cuero (olé por los guionistas, y por el buen ánimo de la chica). Pero incluso vestida de estudiante, no trasmitía la imagen de niña -el arquetipo de niña- que muestran impúdicamente los del champú a golpe de estilismo. Con maquillaje y vestuario concienzudos, los jaboneros herbales se las han arreglado para entrar en un terreno muuucho más pantanoso. Lo dicen los fabricantes de champú. La pederastia ya es oficial. Casi ná.

Recientemente les hablé del holocausto cultural, que consiste en borrar la identidad real de los autores y sustituirlos por sus equivalentes-espectáculo (recuerdenlo aquí).
La muerte del escritor Francisco Umbral (nombre real: Francisco Pérez Martínez) ha dado muestra inmediatas de cómo el proceso se ejecuta desde el primer minuto en los medios de domunicación.

El muy seguido programa de Ana Rosa Quintana (nucleo duro de las ventas de politonos y potingues para la piel) ha plantado dos monumentos inmediatos:

1) Reducción de Umbral a su equivalente espectáculo:

Umbral fue durante una larga temporada una pluma ácida y consistente. Una figura que engalanaba cada nueva entrega de la revista Destino -un referente del contestatario de alto nivel-. La acidez de sus embistes se ha reducido con la caducidad de los procesos que retrataba (no dejaba de ser un naturalista, un retratista, un analista y hombre de su tiempo).

Pues bien, todo el retrato biográfico de Francisco Umbral ha consistido en una selección de momentos espectáculo, en la que le decía a Antón Reixa si se pensaba que era maricó, que a qué venía que le regalara un espejo, en la que mandaba con cajas estempladas una pregunta estúpida de una periodista a juego, y por supuesto su queja atronadora a que le tomaran el pelo y lo usaran de figura ennoblecedora, de galón visual, para dar prestancia a un programa de televisión al que le habían invitado para hablar de su libro y en el que tuvo que ponerse firme para hacer lo que le habían llevado a hacer: hablar de su libro.

Las obra y los logros y el perfil de Umbral fueron, lógicamente, ignorados por completo. Lo consecuente con el Holocausto que les vengo retratando.

2) El muerto como combustible

Como les dije, de los autores «sólo queremos su pelo: los nazis lo usaban para hacer telas, los nuevos medios lo usan para subastarlo y sacar la noticia en el telediario».

La periodista Paloma Barrientos ha mostrado esa situación de la forma más abiertamente bochornosa. En ese mismo programa, se ha dedicado a recitar un texto del propio Umbral ensalzando a ella misma («Paloma, palomita…» recitaba), sin ningún rubor, y hablando rápido para meter el máximo de material antes de que la vieran venir y le retiraran el micro. Existe la posibilidad de que Umbral escribiera el halago para meterse en sus faldas, porque don Francisco lo hacía todo con la tinta, hasta ligar abiertamente. Pero lo importante no es el origen del texto, sino su uso final.

En un mensaje para las telespectadoras, el recitado nos venía a decir: «se que ustedes ahora que se ha muerto Umbral van a comprar sus libros como idiotas, porque morirse sube las ventas» -bueno, estrictamente, inundar los informativos sube las ventas- «así que ya que están compren los míos, que también le gustaban a Umbral».

Conservando la tradición histórica, el holocausto cultural también utiliza los muertos como combustible. Las chimeneas de los crematorios se convierten en señales de humo que deletrean «¡compren! ¡pero compren lo mío!».

Evidentemente, hoy es imposible publicar la revista Destino. Ese espíritu ha sido encerrado en un ghetto y después lo han convertido en humo.

«La Noria» será el nuevo espacio que conducirá Jordi González. Trasladará a la tele la crispación de periódicos y radios. Según su productor, Adrian Madrid, no contará sólo con periodistas del corazón, sino que al espacio acudirán desde polemistas políticos y contertulios habituales de la prensa rosa.

Noticia original aquí

Esto es lo que yo llamo un reflejo de los tiempos, y un avance «de puta madre».

El tema lo llevan, no podía ser de otra forma, los productores de «Hormigas blancas» y «Aquí hay Tomate». En ambos programas, los perpetradores piratean y fusilan sin piedad el rico análisis del imaginario popular que ha realizado la imprescindible revista Mondo Brutto, le eliminan todo el trasfondo de interés y lo convierten en vacío audiovisual, en chunguismo extremo, en excusa para orinarle en la cara al espectador ingenuo que sólo es un potencial comprador de politonos.

Por si necesitan detalles: a uno de los responsables de Mondo Brutto, estos productores le pidieron una documentación de coleccionista, revistas rarísimas. Mondo Brutto, como ven, está en su redacción y en su fotocopiadora. La cuestión es que, dicho responsable de Mondo Brutto, en su ingenuidad, aceptó la petición y pidió a terceras personas (porque no eran suyas) esas revistas. Las prestó al programa, bajo promesa de que volverían. Los productores de «Hormigas Blancas» y «Aqui hay Tomate» jamás las devolvieron, y se las han quedado en propiedad. Y es que mearle en la cara a la gente en global, te lleva por inercia a mearle a la gente en particular.

Adrián Mardrid y Óscar Cornejo lo firman. La perversión de contenidos llega al extremo que ven arriba. Y da gusto saber que no importa cuán chunga vaya a ser una propuesta, siempre se puede contar con Jordi González y su integridad, que tiene el precio de una casita en Australia. Cuando haya un programa en el que se invite desde pantalla a apalear a los gitanos o prender fuego a los inmigrantes, ya sabemos quién lo producirá y quién tiene todos los puntos para presentarlo.

Miren bien la cita. Esperan que digamos «Uauh». Su programa «no contará sólo con periodistas del corazón». Uauh. Y le darán el micro a los nuevos pilares de la sensatez y del pensamiento español: a adivinos y a señoras que se follan a toreros… para invitarnos a que nos apedreemos los unos a los otros. Uauh. Y repartirán toda la mierda que sea menester para vender politonos y tener un chalé en las antípodas.

Al fin y al cabo, ¿para qué está la televisión, sino para remover el ganado que está fuera de las vallas de mi chalé? ¿Para qué, más que para endosarle refrescos y cremas a la caterva? ¿Recuerdan Yugoslavia en los noventa, ese país civilizado que se fue a la mierda porque la televisión invitaba y celebraba las animaladas?. Hala Jordi. Bebete todo esto y sácatela, que hay que empezar el programa. Vale, Adrián.

Manel y Guillermo. Todos los que les esperaban, les ignoraron. Menos quienes tenían interés.

Esta mañana, Manel Fontdevila y Guillermo Torres han declarado ante el juez como consecuencia del secuestro de la revista el Jueves. El interrogatorio en sí ha sido distendido y ligero, pero ha dado pie a todos estas celtibéricas instantáneas:

1- Amigos (desonocidos) hasta en el infierno:

«Al acabar [su interrogatorio], un fucionario judicial le ha pedido a Manel que le dedique un álbum de PARA TI, QUE ERES JOVEN.»

…que evidentemente no estaba entre los documentos que se mueven por el edificio, sino que fue llevado específicamente para ello.

2- Cubriendo en exceso en busca de la exclusiva

«La salida de los humoristas provocó empujones y empellones entre los periodistas, y obligó a la Policía a despejar la entrada de la Audiencia Nacional, que había quedado colapsada. Fuentes de esta sede judicial comentaron que la expectación de hoy no se había visto con ocasión de otras declaraciones «mediáticas», como la del líder de Batasuna Arnaldo Otegi o la de la cantante Isabel Pantoja, cuando acudió a explicar la adopción de su hija.»

Huelga decir que yo, en televisión, a Manel le he visto en un par de reportajes sobre el Salón del Comic y poca cosa más. Y normalmente con la friolera de una frase. A veces dos. Igual se pensaban que habla a frase por año, y necesitaban dos millones de periodistas para asgurarse de que cuando la dijera alguno tendría la suerte de tener el micro conectado o la libreta dispuesta…

3- Mandar un gran número de periodistas te asegura que alguno habrá bien informado:

«Manel y Guillermo han entrado al edificio sin que los periodistas les hayan hecho preguntas ni sacado una sola foto. De hecho, los periodistas seguían comentando entre ellos que cuándo llegarían los dibujantes, cuando en realidad Manel y Guillermo ya habían entrado pasando por delante de ellos. Los periodistas no sabían qué pinta tenían.»

Ahí lo tienen. Mandan decenas de periodistas y ninguno tiene ni idea de a quién tienen que escuchar. En paralelo, hay un señor que disfruta con la sobresaliente sección «para tí que eres joven» (buenísima en el número prohibido:«cine de serie B»; leanla aquí), que no debería conocer sus caras -porque en sus álbumes suelen salir autorretratos, no fotos- pero que los localiza al vuelo.

Eso es ir y no saber a qué se va, y lo otro es tener interés.

todo visto en con c de arte,
que encima tiene fotos de los autores en la cafetería, justo antes de entrar.
Para más inri.