Y después de la cortinilla, colosos como Solzhenitsyn (no en la imagen)
En 1972, vía ese consumidor musical llamado Jose María Iñigo, había programas de máxima audiencia con sintonías del calibre de esta joya:
A ver quién tiene el coraje de encontrar hoy un programa de prime time con un encabezado tan glorioso como el Psyché Rock de Pierre Henry. Yo diría que vamos a peor.
«Nuestra ascociación exige que a estos chicos se les prohiba jugar a baloncesto.
O al menos, que lo hagan a cubierto, donde no les vea nadie.»
Una pausa para la publicidad y para la reflexión.
A través del siempre sobresaliente «lo mejor del mes» que recopila regularmente Queco en su esquina La página 36, encuentro esta recopilación de anuncios españoles censurados, que incluye piezas célebres como las peleas culturales de Alex de la Iglesia para Fnac, los campesinos hiperrealistas de Bocatta, y las chicas del desodorante Axe, siempre propensas a frotarse.
Quien hace la selección y el comentario es Hernan Ciascari en su esquina Espoiler en El Pais. La reflexión mola. El catálogo de vídeos está en la parte final de la entrada. Incluye a Leti y muebles rey, y ahí nos han ganao.
Las lectoras de Danielle Steele, que se centra en protagonistas recatadas desatadas por la pasión, se aseguran de que ese día menos pensado les pille con el pelo en perfectas condiciones.
Desde que en octubre pasado Lindyhomer me incitó al consumo de studio 60, todo ha sido asombro. La serie está escrita de forma exquisita. Todo el peso de las historias lo llevan los personajes con conversaciones aceleradas e incisivas. Sin desperdicio.
Como cabía prever con las genialidades, la serie ha sido un fracaso en EEUU y ya les han desmontado los decorados.
No voy a meterme en disquisiciones sobre qué hace de esta serie una joya de la tele. Les voy a dirigir directamente a su visionado.
Y lo voy a hacer aplicando una recomendación de Fruno. Ahora hay una variante del Youtube que tiene películas y episodios enteros en una calidad muy superior.
En los vínculos de abajo, pulsen «Ficha» para cada capítulo, y cuando vean el vídeo (creo que tendrán que descargarse un codec; firefox lo pone fácil) pulsen el botón «ver a toda pantalla». Mucho mejor que el youtube.
Ya saben que, mientras la mayoría de los blogs pierden el trasero en comentar las novedades de la cadena sueca Ikea, en este humilde rincón nuestra preferencia en muebles se inclina definitivamente por los zaragozanos Muebles Rey. Pero no por la calidad o la estética de sus productos, sino por sus tremendas campañas celtibéricas, que hemos repasado en esta entrada -que recorría el histórico- y en esta otra.
Para promocionar las rebajas de este año, y siendo consecuentes con la trayectoria que hemos venido narrando, han optado por el eslógan «ofertones de la Pradera«.
La figura, no podía ser de otro modo, es el colosal Chiquito de la Calzada, rebautizado como Chiquito de las Rebajas.
El punto celtibérico diferencial de este año lo encontrarán en su portada. Les he colocado el Flash gemelo, pero desde aquí no pueden escucharlo; deben acudir a la portada de mueblesrey.com. En la película flash, encontrarán un link con el texto «actuación exclusiva». Lo que escucharán tras pulsarlo es, estrictamente, la versión internáutica de las casetes de humor de gasolinera.
Un revival necesario que, como es tradicional, las personas con miras cortas verán como una paletada, porque necesitan que estas resurrecciones las hagan las revistas de tendencias con un guiño irónico patrocinado por una cara marca de zapatillas deportivas. Espero que no sean tan cortos de mollera y lo vean como lo que es. Un nuevo paso para seguir abundando en la publicidad celtibérica y en el entertainment «de toda la vida» como forma de destacar en el competido -o apisonado, según como vean Ikea– mundo de la venta de muebles.
Una cosa monumental. Y la frase «vengan sin miedo, que nadie les va a quitar el monedero» es digna de grabarse en cobre y ser colocada en todas las tiendas de la cadena.
Para escucharla, acudan a la portada de muebles rey. com siguiendo este vínculo y pulsen «actuación exclusiva» en la ventana que tiene el aspecto de la imagen de abajo.
Un saxofonista que hace solos con los instrumentos más inesperados
«Pep Pascual que nos deleitó con alguna de las piezas mas impresionantes; en plena cortina de sonido llevaba la voz cantante desinflando un globo, soplando pajitas de refresco y cambiando las notas a base de cortarla con una tijeras, o una batería de timbres ding dong de puerta.»
Este fin de semana estuve en Francia, asisitiendo al homenaje de un torero francés fallecido. Su hermano mayor leyó a Lorca en escena y en Francés. Delante, el público tenía una sólida mayoría de personas con canas, sección pelo completamente blanco. Del tipo que, tradicionalmente, es poco permeable a las innovaciones juguetonas.
Ese público aplaudía entregado pidiendo un bis de la actuación del dúo Enric Casasses-Pascal Comelade. Poesía más piano de juguete. Pero lo que les había llevado a dejarse las palmas pidiendo unos minutos más no era ninguno de estos nombres que aparecían en el programa.
El que les había seducido hasta la médula era el extraordinario Pep Pascual, que les había desplegado unos solos de sierra con arco, de campanas de mano, de trompetillas de feria, y, sobre todo , de -como mentaban arriba- pajitas de refresco que iba cortando para conseguir notas progresivamente más altas.
Pese a que le había visto repetidamente en Barcelona, con este mismo espectáculo y alineación, Con Comelade y Roger y el Gran Oriol Luna, Pascual simplemente resplandecía. En un ambiente estirado y formal y con cuerpo de documental de canal arte, las cuchufletas y los martillos de feria y los monos de plástico fueron reyes.
Pep Pascual es grande. Y alguien tiene que decirlo.
Pueden visitar su web en Tot Bufant (juego de palabras entre «todo soplando» y «en un plis plas»).
La semana pasada en televisión he visto un número considerable de reportajes sobre el cercano día del orgullo gay, a celebrar en Madrid. Los reporteros no hablaban con los organizadores, por motivos misteriosos. En su lugar mostraban las opiniones de gente de la calle. Para ser específicos, de la calle Chueca. Todos, con una pluma considerable. Todo sea dicho, muchos de los reporteros, tambié hacían ostentación de la suya.
Desde aquí nuestro apoyo a las reivindicaciones de los derechos (y las obligaciones) de los homosexuales. Eso por delante.
Ahora bien, lo del Gay Parade, y celebraciones del estilo, hay que cambiarlo pero ya. Ya basta.
Por si no es evidente, les transcribo un párrafo del imprescindible libro Mondo Bulldog, de Jordi Costa (Ed. Temas de hoy). Léanlo imaginando el aterrador espectáculo de carrozas y purpurina y sonidos pregrabados:
Hay que decirlo de una maldita vez: las drag queens han heredado el papel social antes ocupado por los tunos y los mimosLos zapatos de plataforma, las pelucas hiperbólicas y el playback chirriante han sustituido a la tradicional capa, la bandurria y las beodas interpretaciones de Clavelitos. Los maquillajes post-glam y la verba petarda son la evolución finisecular de la cara blanca y la lírica gestual de pacotilla
Tunos mimos y drag queens han sido la sucesiva encarnación del pequeño porcentaje de excentricidad que la sociedad se permite tolerar y, hasta cierto punto, legitimar.
Por eso, a los ojos de los auténticos amantes del desorden -un desorden sin coartadas, un caos sin centro-, tunos, mimos y drag queens han sido las sucesivas pieles del mismo coágulo de mal rollo.
¿Hay algo peor que que soportar la intromisión de de una manada de tunos cantarines en un restaurante?¿Puede concebirse una idea de la diversión menos estimulante que la de contemplar a un mimo midiendo, interminablemente, con sus manos desnudas, las dimensiones de una pared invisible?
La respuesta a ambas preguntas es afirmativa: sí, hallarse en el punto más recóndito y mal ventilado de una fiesta cuando empieza el espectáculo-sorpresa de las drag queens.
¿Qué hay que hacer cuando se detecta la presencia de drag queens en una fiesta? ¡Huir en estampida!
Jordi Costa, Mondo Bulldog, pag 155
No se puede decir mejor ni más claro. Oigan, está escrito en 1999.
Ya vale. Muchas gracias.
Bola extra: el cierre de la cita, la huida en estampida, fue reformulado por Palahniuk en su «Asfixia». Léanlo aquí.
En el rincón derecho, con calzón azul, el defensor de los signos de puntuación como pieza imprescindible en la comunicación escrita:
Los signos de puntuación son necesarios para la correcta interpretación de un texto en español. No es posible leer correctamente un escrito carente de signos de puntuación si no está dotado de una sintaxis meticulosamente construida. ¿Nuestra intuición nos guiará en la lectura de un texto corrido sin necesitar la puntuación? En absoluto. Es un sistema de marcas gráficas necesario para diferenciar significados, o lo que es lo mismo, un “rasgo pertinente”. Queda claro que no es gratuita, por lo tanto, la reivindicación de un uso normativo de los signos de puntuación en el texto escrito.
En el rincón izquierdo, con calzón rojo, el aspirante a la eliminación de los superfluos signos de puntuación y la predominancia de la redacción telegráfica al estilo SMS:
¿Los signos de puntuación son necesarios para la correcta interpretación de un texto en español? No. ¿Es posible leer correctamente un escrito carente de signos de puntuación? Sí. ¿No está dotado de una sintaxis meticulosamente construida? Nuestra intuición nos guiará en la lectura de un texto corrido sin necesitar la puntuación. En absoluto es un sistema de marcas gráficas necesario para diferenciar significados. O lo que es lo mismo, un “rasgo pertinente” queda claro que no es. Gratuita, por lo tanto, la reivindicación de un uso normativo de los signos de puntuación en el texto escrito.
Supongo que se han dado cuenta de que ambos púgiles son el mismo texto. Esto es lo que se llama una victoria por puntos.
En el folklore de nuestra amiga, el porlar incluía, según el mito,
el manejo de la escobilla del baño
Hace unas semanas, una amiga me instruyó en el extraño concepto de «porlar». Porlar a alguien, que te porleen. Era una cosa que recordaba de su instituto. Una actividad misteriosa a medio camino entre el castigo y el rito iniciático, que alcanzaba dimensiones míticas. Para entrar en la mente de una persona que intenta averiguar qué significa Porlar, acudimos al blog de Parkito, que nos hace partícipes de sus investigaciones:
¿Qué es porlar? Yo no lo sé. ¿Lo sabéis vosotros?
La historia comenzó hace unos meses, cuando una compañera de clase estaba comentando con otro que a ella la habían porlado en un campamento. Le preguntamos qué era eso de que te porlen y nos dijo que para saberlo, te tienen que porlar. La cosa quedó ahí.
Hoy volvió a salir el asunto del porleo. Le insistí mucho en que me dijese qué es eso de que te porlen, ya que la curiosidad acaba conmigo. No me lo dijo. Le pregunté a mucha gente (vaya si lo hice) y la mitad me dijeron que no sabían qué era, y la otra mitad que para saberlo, me tienen que porlar. Tras muchas pesquisas averigüé lo siguiente:
[Atentos, que viene un listado de normas que habría firmado el mismísimo Club de la lucha «primera norma: no se habla del club de la lucha», … — R.S.]
1.- Se suele hacer en los campamentos.
2.- Para saber qué es, te tienen que porlar.
3.- Las tías porlan a los tíos, y los tíos a las tías, por norma general. Si se porlan dos tías, mola mucho. Los tíos no suelen porlarse entre sí.
Tal y como te lo ponen, lo primero en lo que piensas es el sexo. Pero tras un análisis exaustivo, llegué a la conclusión de que ese es el objetivo; que pienses que es sexo y te emociones cuando en realidad es una tontería absoluta. Lo último que averigüé es que simplemente se trata de una especie de postura o algo parecido.
Parece que al final, para saberlo, me tendrán que porlar. De todas formas no cejaré en el empeño. Sabré qué es, cueste lo que cueste
Como ven, Parkito sólo conoce la dimensión mítica del porleo (sic). Su narración, que incluye todas las variantes imaginables del verbo porlar, tiene que hacer las delicias de los lingüistas.
Así que para resolver el misterio de Porlar acudimos a otro texto que también llegará al alma de los lingüistas pero esta vez por la redacción sms que luce. Está sacada del foro Alzira Jove. Jose Peque 69 nos resuelve el enigma de qué significa porlar y ser porlado, con un texto franco en el que confiesa conocer el trance desde dentro:
lo de porlar trankila a mi me an porlao i es k te meten en un sitio cerrao i dos tias o tios depende de el sexo, si eres tio pues dos tias i si no al reves, te meten en un sitio cerrao i comienzan a sobarte i a decirte k e kites la ropa i te toketean asta un cierto punto (sin pasarse)i cuando ya no kieres mas o ya stas en bolas pues te dicen porla señal de la santa cruz…i ya sta por eso se dice porlar no es nada de k te kedas en bolas delante de toa la gente. ni de coña!!!si te dicen de porlarte dejate k mola i si encima los/las k te porlan stan buenos/as pues todavia mejor jejeje. suerte no se lo digas a nadie eeeeee. k vaia bien la porla dew
Así pues, el porleo (cada vez que tecleo este sustantivo me salta la sonrisa), el porleo, digo, es el toqueteo organizado en forma de Gangbang softcore. Algo así como los Parchis o los Regaliz metiendo mano dentro de la ropa interior.
Según las inclinaciones de los chavales mayores,
la cosa es más brusca y sometedora, y entonces se describe como un castigo;
o es más suave, o el porlador (otra sonrisa) es atractivo, y se describe como una experiencia iniciática.
El remate de cerrar el acto con la frase «por la señal de la santa cruz» alude a una larga tradición clerical de manos largas. Y le da un empaque escénico considerable. Tanto que lleva a bautizar todo el acto como «porlar», que es un nombre, como hemos visto, muy flexible para su uso y adaptación.
Una vez resuelto el misterio y establecida nuestra definición para los diccionarios ocultos, despidámonos imaginando a Parkito interrogando a los participantes, fotografiando subrepticiamente cada encuentro, intentando averiguar qué sucede en la oscuridad detras de la puerta del porleo, el porlón, la porlada, el porlismo, la porlería.
Curiosamente, el blog de Parkito está colgado (comprueben la cita inicial) en el servidor inopia.net. En términos digitales, Parkito está en la inopia.
Indices para ver si vamos a peor
Y después de la cortinilla, colosos como Solzhenitsyn (no en la imagen)
