De los creadores del concepto «tiempo de calidad» (esa excusa fabricada para los padres que no pasaban bastante tiempo con sus hijos como les gustaría), ahora llega:

Si alguna vez se ha preguntado por la caricia perfecta, un grupo de científicos suecos y estadounidenses ha dado con la clave: una persona debe ser acariciada a una velocidad de entre cuatro y cinco centímetros por segundo para sentir placer. O dicho de otra manera, tal y como una madre hace con su hijo.

Para ello, el equipo analizó las respuestas nerviosas de 20 personas en el momento de recibir una caricia en el antebrazo; así, hallaron un tipo de fibra nerviosa (C-tactile) que se activa únicamente cuando dicha caricia se produce a una velocidad de entre cuatro y cinco centímetros por segundo. Si la caricia se hace más deprisa o más despacio, el tejido no se activará.

De esta noticia de El País

Y de esta manera, se crearon dos tipos de personas: las que ensayan para querer bien, y las que quieren de verdad. Y luego, esa desazón de no ligar pese a ponerse desodorante de esa marca tan buena. Pues nada, a disfrutar con esos robotitos que nos pasarán un trapo humedo a exactamente 4,876632 cm/seg. Esa máquina servirá para estimular los C-tactiles. Y así iremos avanzando.

Me encanta la publicidad de productos que insisten en que han hecho multitud de pruebas científicas…

…y luego, te ponen en pantalla un diagrama del sistema digestivo…

…y se olvidan del estómago.

Afortunadamente, hacen ostentación de que este spot está presentado por una «periodista y madre», de esas que es difícil engañar. Vamos, que todo lo que aparece en pantalla está garantizado. A menos, claro, que se tengan las ideas claras.

Es de suponer que esa exactitud científica es la misma que rige sus ensayos en laboratorio. Pues muchas gracias. Y a seguir avanzando.

Bola extra: ya están preparando animaciones para hacer «un hombre de Actimel gigante destrozando edificios y lanzando rayos por los ojos». Lean.

Bola extra dos: ya hemos discutido en este rincón el uso indiscriminado de «probado científicamente».

via ausente.

Hace mucho tiempo que me preocupa la publicidad, porque es un medio omnipresente, que nos bombardea bajo dos directrices principales.

La primera es que el anunciante tiene que obtener un beneficio económico de su inversión: o sea, la publicidad debe ser beneficiosa para el emisor y no útil para los demás.

La segunda es que todo anuncio debe retratar un ideal que se nos niega, que no podemos alcanzar naturalmente.

Así que la publicidad que ven arriba, que ya recorre Barcelona en las líneas 14 y 41, es un espléndido cortocircuito a esa doble trampa.

El anuncio no quiere apropiarse tu dinero en colecta.

El anuncio no retrata ningún ideal etéreo inalcanzable del que el anunciante sea proveedor en exclusiva («¡Que toda la fiesta se gire para mirarme!» «¡Conseguir al chico de mis sueños sólo parpadeando!» «¡La vida eterna entre señores que aletean!»).

El anuncio de arriba es justo lo contrario. Es lo contrario de la publicidad.

Es información.

Así que entiendan a todos esos colectivos que van a inundar las ciudades de respuestas a esta mínima pieza de infomación. Lo que se juega aquí está por encima de las creencias. Es la base misma de la publicidad: el ciudadano no debería encontrarse accidentalmente con información útil. Lo que debería encontrar, esquina tras esquina, son salones amplios con productos caros y mujeres de belleza corregida digitalmente.

¿Quienes se creen que son estos ateos, para atacar la línea de flotación del sistema piramidal de la mentira?

*

Ya hemos hablado del impulsor de esta campaña,
el brillante etólogo británico Richard Dawkins, en estas páginas.

Por si no se lee, el anuncio del autobús dice:
«Probablemente dios no existe:
deja de preocuparte y disfruta la vida».  

Hace mucho, mucho tiempo, unos chavales escuchaban, seguramente drogados, el célebre disco «The Dark Side of the Moon» de Pink Floyd.  Bueno, en realidad, escucharlo drogados lo hacía bastante gente. Pero estos chicos en particular pusieron el disco mientras en la televisión aparecía la película El Mago de Oz. Uno del grupo se dio cuenta de que el disco y la película encajaban, y así nació un mito bastardo que se conserva hasta nuestros días, y que un alma generosa ha colgado en internet ahorrándonos la molestia de cuadrar el momento en el que debe caer la aguja sobre el vinilo.

Con ustedes, un clásico de las sincronías aumentadas por la química recreativa:

Todo viene de esta noticia. En realidad, la vi en la tele, con imágenes de las cámaras de seguridad, mostrando a los protagonistas llevándolo a cabo. Había algo de irreal en las imágenes. Porque lo que estaban haciendo era puramente futuro.

Hay una cuestión básica con las máquinas: no hay forma de hacerles cambiar de idea. Sin entrar en temas de inteligencia artificial, ni nada. Las máquinas están para lo que están. Y para cambiarlas hay que ponerse manos a la obra y modificarlas concienzudamente. La ficción ha pensado en el espíritu de las máquinas, hasta el extremo de soñar artefactos que no solo deciden, sino que pueden ser convencidos.

El seminal primer número del tebeo Transmetropolitan muestra un momento en el que el protagonista Spider Jerusalem descubre que los electrodomésticos de su casa son adictos a las drogas. Es un momento importante, que nos detalla el futuro en el que se desarrolla la historia. Más allá de la conciencia y del raciocinio está la adicción, porque es el extremo de la consciencia del propio cuerpo. Las drogas para las máquinas son una pura entelequia, claro, porque incluyen todos esos conceptos, que a fecha de hoy son inalcanzables.

Y de pronto te encuentras con esto: un grupo de señores -los redactores de la noticia insisten en que nos fijemos en su etnia- que, circundando todo lo anterior, inventan la droga para máquinas.

Entendámonos: el cortocircuito para que la máquina tragaperras dé MÁS dinero del que debe es una maravilla de la ingeniería. No es ese trastabillar para parar el funcionamiento. No es el sabotaje que ralentiza el rendimiento. Es como en las pelis, cuando ponen la cinta de casete que hace que el satélite haga lo que quieren los aliados, como ese virus que en independence day Will Smith instalaba con un disquete, porque las disqueteras de tres y medio son el estándar intergaláctico de la informática.

El ácido que droga a las máquinas en tu beneficio es ingeniería inversa de ciencia ficción. Es vitaminar una aparato para que vaya más allá de sus funciones y haga lo que deseas. Spider Jerusalem miraría el bote de ácido camuflado en paquete de tabaco, se ajustaría las gafas, y sonreiría mientras ajusta su disruptor de intestinos: «El futuro está viniendo y os vais a cagar«.

(Por si no han leido ese primer capítulo de Transmetropolitan,  la editorial DC lo regala aquí en inglés, y aquí lo tienen disponible aquí traducido al español)

Seguro que ya han visto este video, pero no me puedo resistir a incluirlo. En este blog pocas veces la sección ciencia recreativa puede lucir la etiqueta celtiberismo:

La nochevieja pasada me encontré con un compañero de la facultad, que acompañaba a una chica guapa. Según avanzaba la conversación, resultó que la chica trabajaba en el CERN. Supongo que la mayoría de ustedes se habría interesado en la chica para intimar, pero yo la secuestré en una esquina del bar para que me hablara de física cuántica. No me miren así. Hay algo en la ciencia extrema que sublima la poesía.

En la conversación, me hablaba del nuevo acelerador de partículas, que se estrenó anteayer.

Estas últimas semanas (de ahora) ha habido mucho alarmista diciendo que el acelerador podía generar un agujero negro y destruir el planeta tierra. Hay parte de cierto en esa imagen del riesgo científico: recuerdo con especial pavor las memorias de Oppenheimer donde  contaba que, al explotar la primera bomba atómica, se le ocurrió de pronto que tal vez le habían prendido fuego a la atmósfera. Eso es lo que yo llamo pánico justificado.

El tema de los agujeros negros y el apocalipsis de anteayer nos recuerda que seguimos mirando la ciencia como una bestia en lugar de verla como un logro. Ya les dijimos que queremos a los científicos fuera de pantalla, y que en su lugar queremos tertulias con adivinadores de tarot.

Así que uniendo ambas cosas, la excepcional explicación casera que me dieron en aquella nochevieja sobre los intríngulis subatómicos del origen de la materia, y la desmitificación del agujero negro cataclísmico originado en suiza (que ya les digo que, de producirse, se colapsaría en milisegundos), he encontrado este precioso artículo en el New York Times, que es digno de leerse, si ustedes van un poco sueltos de inglés.

No abunda como mi interlocutora de cambio de año en cómo el intentar mejorar los aceleradores topa con la ingeniería de materiales: los imanes, por exceso de potencia, se funden. Se limita a hablar de las direcciones de caza, en particular el bosón de Higgs, esa pieza teórica que explicaría el origen de la masa de los cuerpos. Y la multidimensionalidad. Y todas esas piezas de deslumbrante poesía íntima. Todas, soles de agujero negro.

A leer.

El título de esta entrada
está tomado de esta canción

Frase clásica:

El hombre es un animal de costumbres

Formulación sensacionalista, hoy en portada del diario El País:

Nótese la alerta en «las personas son previsibles», dejando un implícito «lo sabemos todo de tí».

En breve, veremos «quien a buen arbol se arrima buena sombra le cobija» («¡Mucho ojo con los amigos!«) y «nunca digas de este agua no beberé» («Condenados a tragar«).

A intervalos regulares, en la televisión española, se está emitiendo un mensaje que me da vergüenza ajena.

Y sé que la repetición lo va a convertir en ciencia infusa. En creencia religiosa. Porque «el público no es tonto», pero asimila como propio lo que le repites muchas veces. Siempre. Acaba creyendo que es idea suya. Y eso está cerca de la definición de tonto.

El mensaje que se le está inculcando repetidamente a los españoles es: tú tranquilo, no te procupes, nosotros nos encargamos de todo, pese a que no tenemos ni puñetera idea de cómo hacerlo. Algo saldrá.

¿Qué mierda es esa de «algo saldrá»?

¿Quién es el que se está acercando a la solución?

¿Dónde está? ¿Si es tan importante, y está tan cerca, por qué no lo sacais a la luz en lugar de emitir a actrices vestidas de gala?

¿Qué es eso de que no hay problema en mandar todo a la mierda porque tal vez, hombre sí, seguro, vendrá una especie de dios todopoderoso y nos mandará del cielo la solución al problema que nosotros mismos hemos creado?

¿Qué mierda es esta?

Y los españoles, expuestos repetidamente a esta mierda, terminarán por creérsela. Absoluta vergüenza.

(por si se lo han perdido, video aquí)

bola extra: ¿A ustedes no les sonroja ese plural de «inventamos»? ¿Ese «hemos sido capaces»? ¿No se dan cuenta de que cada avance crítico ha sido único, dependiente de unas mentes selectas, sin las cuales hubiera sido imposible?

¿No se dan cuenta de que si no hubiera sido por «el berzotas de Platón y su nefasto discípulo Aristóteles, que acabaron con una tradición portentosa griega que había llegado ya al atomismo», tendríamos máquina de vapor desde la antigua Grecia? (Manuel Lozano Leyva, Director del Departamento de Física Atómica, Molecular y Nuclear de la Universidad de Sevilla, dixit)

¿Entienden ahora la fragilidad de los descubrimientos relevantes?

¿No es una vergüenza, también, ese plural de autorreligión masturbatoria?

Imagen de un libro educativo de principios de siglo:

Noten que el español es una raza en si misma, según los gustos de la época. (Y de las pocas que aparecen vestidas según el espectáculo y no según la tradición, que es un detalle importante, por moderno.)

Recuerden que la antropología es una disciplina «que estudia al ser humano de forma holística. Combinando en una sola disciplina los enfoques de las ciencias naturales, sociales y humanas«[wikipedia].

Hombre, si se suman esos tres argumentos, efectivamente, a los españoles hay que darnos de comer aparte…

un BB